Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 16. März 2020, 21:16

Hallo !

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
***
In einem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty; Gewusst wo: 19 Zloty; Zusammen: 20 Zloty
***
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 17. März 2020, 13:01

Hallo !

"Papa, was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Gewöhnlich machen die Söhne Schulden und die Väter zahlen - bei den Stadtvätern ist es genau umgekehrt!"
***
Ein Bauer fragt den anderen:
"Warum fährst du eigentlich ständig mit der Walze übers Kartoffelfeld?"
"Ich züchte Kartoffelbrei!"
***
Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur zehn Zentimeter tief war. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 18. März 2020, 21:44

Hallo !

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus."
Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand?
Polizei antwortet: "Sehr kritisch!"
Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!"
***
Kunde: "Ich möchte das umtauschen."
Bankangestellter: "Wie bitte? Das ist Ihr Kontoauszug!?"
Kunde: "Umtauschen habe ich gesagt!"
***
Und dann war da noch der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte - bis auf seine Tochter!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte man eine Halbtagskraft auch "Energie für 12 Stunden" nennen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 18. März 2020, 21:53

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 19. März 2020, 23:24

Hallo !

Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: "Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja wie verrückt, aber es hilft nicht."
***
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen.
Die Polizei hat vom Räuber über 3300 Fotos bekommen.
***
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 20. März 2020, 13:50

Hallo !

Ein Freund zum anderen: "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger lüften."
"Nein, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen!"
***
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"
***
Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu.
Sagt der eine Stift: "Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist nicht die Nase die Bohrinsel des kleinen Mannes? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 21. März 2020, 14:06

Hallo !

"Du studierst auf Lehramt?"
"Ja!"
"Und was unterrichtest du, wenn du fertig bist?"
"Idioten!"
***
Ein Mathematiker steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte. Aber warum erzähl ich euch das überhaupt. Die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht!"
***
Kürzlich traf ich 'ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 22. März 2020, 13:57

Hallo !

Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite: "Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade täglich!"
"Dann solltest du das Wasser mal wieder wechseln."
***
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
***
Zwei Penisse: "Na, wie geht's?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 23. März 2020, 13:33

Hallo !

Ich : "In welcher Einheit wird Dichte gemessen?"
Freund : "In Promille!"
***
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
***
Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 24. März 2020, 13:40

Hallo !

Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
***
Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage. Deshalb schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte, woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange, bis sie ihm es endlich zeigt.
Darauf sagt er: "Das muss ja bluten, die haben dir ja den ganzen Sack abgerissen!"
***
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht paradox, wenn manche abtauchen müssen, wenn etwas auftaucht? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 24. März 2020, 13:51

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 25. März 2020, 13:25

Hallo !

Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen."
***
Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Warum bist du so braun?"
Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche."
***
Treffen sich zwei Unterhosen .
Sagt die eine : "Warum bist du so braun?"
Sagt die andere : "Ich war im Urlaub."
***
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 25. März 2020, 13:42

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 26. März 2020, 13:00

Hallo !

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."
***
Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
***
Mein Husten hat sich schon gebessert.
In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
Den Stationsarzt. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 27. März 2020, 12:58

Hallo !

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
***
Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen."
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
***
So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz.
Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampfbomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 28. März 2020, 13:25

Hallo !

"Ich habe mein Kind im Kaufhaus verloren, dürfte ich bitte eine Durchsage machen?"
"Ja, natürlich!"
"Tschüss, Paul! Du Lauch!"
***
Sarah: "Ich wünschte, ich könnte mir Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten!"
Tina: "Dielen?"
Sarah: "Hab ich auch schon überlegt. Aber wo bekomme ich den Stoff her?"
***
Treffen sich zwei Planeten.

"Du siehst ja scheisse aus!"
"Ja, ich habe Homo Sapiens."
"Hier, nimm mal Corona Forte!"
"Danke."
"Gute Besserung!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuss oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 29. März 2020, 12:52

Hallo !

Ab heute ist wieder Sommerzeit.
Klasse, dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen .
***
An der Imbissbude:
"Kommt auf die Pommes noch was drauf?"
"Kostet das extra?"
"Nein!"
"Dann nehme ich Klopapier!"
***
Der kleine Achim sieht sich interessiert die alte Familienbibel an.
Als plötzlich ein gepresstes Ahornblatt aus der Bibel herausfällt, sagt er laut:
"Guck mal Mama, das Blatt vom Adam!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 29. März 2020, 13:47

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 30. März 2020, 13:11

Hallo !

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?"
"Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"
***
Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
***
Sie zu ihm: "Du bist der lebende Beweis dafür, dass das vollständige Gehirnversagen nicht automatisch zum Tod führt."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 31. März 2020, 13:16

Hallo !

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"
***
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.
***
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit. :D
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