Humor / Witze

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wirkola
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 10. Oktober 2020, 12:24

Hallo !

"Beim nächsten Pass sollten Sie sich sehr gut festhalten!", sagt der Bergführer.
Daraufhin fragt die Nadine: "Und wenn wir uns nicht gut festhalten?"
"Dann schauen Sie beim Fallen nach links. Dort ist die Aussicht wirklich klasse!"
***
Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
***
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn im Radio gesagt wird "gutes Wetter in Sicht", würde mich mal interessieren, wo ist eigentlich Sicht? Da wollte ich mal im Urlaub hin! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 11. Oktober 2020, 13:02

Hallo !

Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes.
"Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
***
"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."
***
Ein Grieche kommt in die Sparta-Bank: "Ich will ein Gyroskonto eröffnen!"
Daraufhin der Bankangestellte: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 12. Oktober 2020, 12:36

Hallo !

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag."
***
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst dachte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
***
Montag Morgen im Büro.
Chefsekretätin zu einer Kollegin: "Das war mal ein enttäuschendes Wochenende. Zuerst lädt mich der Chef für Sonntagnachmittag zum gemischten Doppel ein und dann spielt er den ganzen Mittag nur Tennis mit mir!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht empfehlenswert, im Flugzeug vorne zu sitzen, damit beim Absturz wenigstens der Getränkewagen noch mal vorbeikommt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 13. Oktober 2020, 12:44

Hallo !

Ein Mann bleibt vor den Löwen der Feldherrnhalle in München stehen und fragt einen Einheimischen ganz ironisch:
"Wie oft werden die denn gefüttert?"
"So oft wie sie brüllen!"
***
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau erwartet ihn und schimpft: "Ich hab dir doch gesagt, dass du zwei Helle trinken darfst und um 10 Uhr daheim sein sollst!"
"Oh", lallt ihr Gatte, "da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
***
Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme:
"Wie, Ihr Kind weiß noch nicht, was ein Wauwau ist?"
"Nein, wir sagen Hund dazu! Seltsam, ich weiß!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 14. Oktober 2020, 13:37

Hallo !

Der Arzt untersucht das geschwollene Auge von Jens. "Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?"
"Das dachte ich auch!"
***
In der Autowerkstatt:
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Mechaniker: "Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!"
***
Neulich im Lehrerzimmer:
"Na Frau Kollegin, sind Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht erfolgreich?"
"Auf jeden Fall! Ich muss neuerdings sogar Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden? :D

https://dl.dropbox.com/s/fwe6mkmjeob1ht ... 132318.jpg
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 15. Oktober 2020, 12:53

Hallo !

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
***
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
***
Manchen Leuten sieht man in die Augen und merkt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 16. Oktober 2020, 12:55

Hallo !

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
***
"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82.334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."
***
Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?"
"Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen."
"Wann findest du die Zeit dafür?"
"Am Wochenende am PC."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Von wem hast du deine Meinung? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 17. Oktober 2020, 13:18

Hallo !

"Wo sind denn die Chips?"
"Ich dachte, du wolltest abnehmen?"
"Aber doch nicht abends!"
***
In vielen Ehen kommt einmal die Zeit, in der man andere Männer um ihre Schwerhörigkeit beneidet!
***
Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen.
"Sag mal, Kalle, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
"Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?"
"Nur fünf Jahre."
"Moment Josef, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?"
"Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 18. Oktober 2020, 14:34

Hallo !

"Mami, Mami, darf ich lesen bis ich einschlafe?"
"Ja, aber keine Minute länger!"
***
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"
***
Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollte die Slip-Einlage eigentlich nicht "Schritt-Tempo" heißen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 19. Oktober 2020, 12:31

Hallo !

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.
"Da bin ich jetzt doch mal gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."
***
Ein Mann bestellt im Restaurant: "Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf."
Antwortet der Ober: "Tut mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein."
***
Fritzchen entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen ist.
Er fragt deshalb seine Mutter: "Du, Mama, schlafe ich heute Nacht ohne Beziehung?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 20. Oktober 2020, 12:43

Hallo !

"Schatz, ich steh jetzt vor dem Regal mit den Binden. Was für eine Vagina hast du denn? Mit Flügeln? Extra breit? Also geruchsneutral wohl eher nicht, oder?"
***
"Sind das Zwillinge?"
"Nein, bei der Geburt gab es die Aktion Gebär eins, nimm zwei!'"
***
Fritzchen ist bei seiner Oma zum Frühstück eingeladen und sie bittet ihn darum, eine Tasse aus dem Schrank zu holen. Als er fünf davon zerbrochen hat, schickt ihn die Oma in die Ecke und schimpft ihn. Als der Opa nach Hause kommt, will er wissen was los ist. Fritzchen erklärt darauf: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 21. Oktober 2020, 13:41

Hallo !

Gabor ist im Rechnen eine totale Niete.
Wütend sagt der Lehrer: "Geh mal in die Apotheke und hol für 10 Cent Verstand!"
"Soll ich sagen, dass es für Sie ist?", fragt Gabor einfältig.
***
Geht ein Mann in Ostfriesland in die Kneipe. Er bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt aus der Kneipe und schreit: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Dann kommt er wieder rein noch ein Bier. Danach rennt er wieder raus: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Nach dem dritten Mal fragt ihn der Wirt: "Warum rennst du denn nach jedem Bier raus und schreist: Das Grüne nach oben?" "Ganz einfach", erklärt der Gast. "Ich bin Bauleiter und meine Kollegen da draußen pflanzen Bäume!"
***
Olli kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Seine Mutter liest es aufmerksam durch und meint entsetzt: "Du hast ja eine Fünf in Betragen! Nimm Dir mal ein Beispiel an Deinem Vater! Der ist schon zweimal wegen guter Führung vorzeitig aus der Haft entlassen worden!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 22. Oktober 2020, 12:35

Hallo !

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?"
Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.
***
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen.
Der Pfarrer will den Rabbi ärgern. "Sagen Sie mal, wann kann ich Sie denn mal dazu überreden, einen saftigen Schweinebraten zu essen?"
Der Rabbi erwidert trocken: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
***
Sitzt ein Mann mit drei Haaren auf dem Kopf beim Frisör: "Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest bitte wild durcheinander!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist nur der geizig, der bei seiner eigenen Hochzeit auf getrennten Rechnungen besteht? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 23. Oktober 2020, 12:31

Hallo !

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst!"
"Vielen Dank. Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage!"
***
Die Sportlehrerin kommt mit einer Pelzjacke in die kalte Halle.
Susi fragt sie daraufhin: "Ist die Jacke etwa aus Nerz?"
"Nein, aus Polyester."
"Oje, dann will ich nicht wissen wie viele Polyester dafür wieder ihr Leben lassen mussten."
***
Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung. Der Moderator: "Mister President, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?" Darauf Trump: "Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 24. Oktober 2020, 12:46

Hallo !

Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden?
-
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
***
Ein Mann fragt seinen Nachbarn, ob er ihm mit seinem Sofa helfen kann. Es steckt ein bisschen in seiner Wohnungstür fest.
„Klar“, sagt der Nachbar und packt beherzt mit an.
Nach dreißig Minuten, geben die beiden auf. Der Mann sagt: „Das hat keinen Sinn. Das Sofa sitzt zu fest. Wir werden es niemals nach draußen kriegen. ”Da sagt der Nachbar völlig entsetzt: „Einen Moment mal. Wie jetzt, nach draußen?! In dachte in die Wohnung!“
***
3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger unterm Bett gefunden.”
Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe Torwart-Handschuhe unterm Bett gefunden.”
Seufzt der Dritte: „Oh nein, ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm Bett gefunden.” :D
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