Humor / Witze

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wirkola
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. März 2021, 13:01

Hallo !

"Ich bin beim Essen eher so der Genießertyp. Und du?"
"Fließband!"
***
Am Fahrkartenschalter sagt eine Kundin:
"Zweimal Willich!"
"Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"
***
Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?"
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad."
"Quatsch, ich bin Gynäkologe!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist? :D
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Buhmuckel
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Buhmuckel » Sonntag 21. März 2021, 14:55

Hallo,
total grausame Angsstörung bei Flugenten:

https://www.directupload.net/file/d/591 ... a6_mp4.htm

Ciao, Bu
~~Pflegegrade sind der Versuch, Elend in Worte zu fassen.~~

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. März 2021, 12:45

Hallo !

"Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?"
"In Vietnam!"
"Woher weißt du das?"
"Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: Ha noi!'"
***
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
***
Was heißt "Pferdchen lauf" auf schwäbisch?
"Geile, sau!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 23. März 2021, 13:14

Hallo !

"Haben Sie die tollen Fjorde in Norwegen gesehen?"
"Ja logisch, obwohl die ja super scheu sind!"
***
Ein Idiot zum anderen: "Sag mal, wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tagsüber ist es doch sowieso hell!"
***
Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 24. März 2021, 13:06

Hallo !

Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet.
Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: "Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?"
Meint der Idiot: "Auf dem Schild dort steht doch Schwimmen verboten !"
***
Linda zu ihrer Freundin: "Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, allerdings habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: "EL Mehl" und "EL Zucker".
***
Was haben Bordelle und Häfen gemeinsam?
In beiden gibt es Fremdenverkehr. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 25. März 2021, 13:13

Hallo !

Der Azubi kommt vom ersten Tag in der Firma nach Hause.
"Mama, ich durfte heute Gabelstapler fahren."
Mutter: "Das ist aber toll, dass sie dir so eine große Verantwortung übertragen haben."
Sohn: "Ja, die zeigen das auch gleich in den Nachrichten!"
***
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch?
Dschunken-Tunken.
***
Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen.
Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: "Schau mal, Herbert! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!"
Da antwortet der andere: "Aber nein, Egon! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 26. März 2021, 13:09

Hallo !

Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?"
Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"
***
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Ihr Mann völlig desinteressiert: "Keine Ahnung! Ich würde sie auf jeden Fall nicht essen!"
***
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere runter.
Welche war es?
Die Grobe! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 27. März 2021, 13:45

Hallo !

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."
"Guter Tausch!"
***
Der Mann fragt seine Frau: "Hast du Marmelade gekauft?"
Darauf die Frau: "Nein, die hatten sie leider nicht mehr! Aber ich habe zwanzig Berliner mitgebracht! Die brauchen wir bloß noch zu schälen!"
***
Zwei Frauen unterhalten sich. "Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt nen Chinchilla mitgebracht."
"Mach Dir nichts draus, geht mit Penicillin alles wieder weg!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 28. März 2021, 14:18

Hallo !

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
***
Nach einer Sportveranstaltung sagt ein Kampfrichter zu einem Athleten: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen!" "Warum denn nicht? Ich habe die Latte nicht einmal berührt, als ich sie übersprang!", erwidert der Athlet empört.
Da erklärt der Kampfrichter: "Das schon, aber sie hatten den Stab vergessen!"
***
Zwei Freundinnen treffen sich auf einen Kaffeeklatsch: "Du Martina, stell dir vor, dein Mann erzählt wohl überall herum, dass er daheim ein Hundeleben führt."
"Nun, das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Kamin bequem und wartet auf das Essen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 29. März 2021, 13:40

Hallo !

"Herr Ober, ich hatte doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"
"Aha, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
***
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
***
Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt?
Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn alle Wege nach Rom führen, warum war ich dann noch nie dort? :D

https://dl.dropbox.com/s/noz6h42n3b4fdw ... 131853.jpg
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 30. März 2021, 13:05

Hallo !

"Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?"
"Ja genau und mit Glatze!"
***
Der enttäuschte Musikkritiker zum Dirigenten: "Noch gar nie habe ich Schuberts 'Unvollendete' so unvollendet gehört!"
***
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote."
Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 31. März 2021, 13:21

Hallo !

"Du Papa, wo ist eigentlich der Napoleon gestorben?"
"Auf Helena!"
"Oh Gott wie peinlich!"
***
Ein alter Mann bekommt eine Kur im Luftkurort Bad Karlshafen verschrieben.
Am ersten Tag trifft er einen anderen, deutlich jüngeren Mann und spricht ihn an: "Das Klima hier soll ja sehr gut sein."
"Na, das kann ich Ihnen sagen", antwortet der Jüngere, "als ich hier ankam, hatte ich kaum Haare, keine Zähne und meine Haut war schrumpelig. Und jetzt: Sehen Sie selbst!"
"Ja, Sie sehen wirklich sehr gut aus." sagt der alte Mann, "seit wann sind Sie denn jetzt schon hier zur Kur?"
"Wieso zur Kur? Ich bin hier geboren!"
***
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 1. April 2021, 12:39

Hallo !

"Mami, ich wünsche mir zu Ostern...!"
"Der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"
***
Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
***
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz so macht." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 2. April 2021, 13:48

Hallo !

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."
***
Häschen fragt einen Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?"
"Ja, ich hab Apfelsaft."
"Haddu Orangensaft?"
"Ja, hab ich."
"Haddu auch Möhrensaft?"
"Ja, hab ich auch."
"Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"
***
Kommt ein Fuchs um sechs Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf ein Atheist Osterferien haben? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 3. April 2021, 14:53

Hallo !

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!"
Darauf das Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"
***
Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!"
Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?"
Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"
***
Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 4. April 2021, 13:19

Hallo !

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?"
"Warum?"
"Weil du so hohl bist!"
***
Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.
***
Das Osterhäschen kommt völlig erschlagen aus der Osterwerkstatt nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du dann so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 5. April 2021, 12:59

Hallo !

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
***
Häschen zum Notar: "Haddu Vollmacht?"
Notar: "Natürlich!"
Häschen: "Muddu Höschen wechseln."
***
Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Nana, das geht aber freundlicher."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Hallo?! Nenn du mich noch einmal Depp, dann nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke!"
Am nächsten Tag fragt das Häschen dann: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein?!"
Häschen: "Dann gib mir ein Brot, Du Depp!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 6. April 2021, 13:06

Hallo !

"Isst du Thunfisch?"
"Ja, warum?"
"Wegen der Delfine!"
"Schmeckt man kaum raus!"
***
"Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!"
"Nein, hab ich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"Na, weil deine Reifen so eiern!"
***
"Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?"
"Fast 40 Jahre!"
"Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?"
"Ja, schon, alles Überstunden Chef!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 7. April 2021, 12:39

Hallo !

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich Fritzchen aufgeregt.
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
***
Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?"
Plärrt Fritzchen aus der letzten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."
***
Kommt ein Huhn in ein Elektro-Fachgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Legebatterien?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 8. April 2021, 13:04

Hallo !

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist. Aber Fritzchen, warum lachst du denn so?"
"Ich stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"
***
Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."
***
Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen.
Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet." :D
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