Humor / Witze

Einfach für alles andere
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 29. Oktober 2018, 12:55

Hallo !

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
***
Jimmy ist das erste mal auf einem Rodeo und ihm ist ziemlich mulmig.
"Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen!"
"Das macht gar nichts", grinst der Cowboy, "wir nehmen eins, das noch nie geritten worden ist!"
***
Kundin in der Metzgerei: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
Metzger: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie sogar noch ein EKG machen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Womit verdünnt man Wasser? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 30. Oktober 2018, 13:17

Hallo !

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."
***
Am Telefon: "Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen. Es ist total alt und zäh!"
"Tut mir leid, aber dafür sind wir nicht zuständig."
"Ist denn dort nicht Geflügel Ginder?"
"Nein, hier ist das Standesamt!"
***
Fliegen zwei Engel durch den Himmel.
Fragt der eine den anderen: "Sag' mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?"
"Ich glaube wolkig."
"Wunderbar, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 30. Oktober 2018, 13:39

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 31. Oktober 2018, 13:05

Hallo !

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
***
Im Musikunterricht singt Niklas total schief.
Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?"
"Ich habe einen Frosch im Hals!"
"Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"
***
Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz ekelhaft Gruseliges dieses Jahr."
Da sagt seine Frau: "Ich denke das passt dann schon so ohne Kostüm."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 1. November 2018, 12:42

Hallo !

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."
***
Frage : Was haben Fallschirmspringen und Fellatio von einer 90 jährigen ohne Zähne gemeinsam ?
Antwort : Es ist beides Geil , man darf nur nicht nach Unten blicken !
***
Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."
***
Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 2. November 2018, 12:54

Hallo !

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!"
"Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten."
***
"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?"
"Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"
***
Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?"
Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
Vater: "Sehr anständig. Wer war es denn?"
Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was machen Sommersprossen im Winter? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 2. November 2018, 13:17

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 3. November 2018, 16:00

Hallo !

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.
***
Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel.
Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?"
"Auf Helena!", antwortet er.
Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"
***
Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 4. November 2018, 13:59

Hallo !

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll...!"
***
Der Herrgott hat soeben die Erde erschaffen, alles war wunderbar. Auf der Erde läuft Adam umher.
Naja, das war ja schon alles ganz schön: die Tiere, Pflanzen und was es halt noch so gab, aber insgesamt fühlt er sich doch irgendwie einsam.
Es ist Sonntag - die Gelegenheit ist günstig - er spricht den lieben Gott ganz direkt an:
"Hey, das ist ja alles ganz toll geworden, aber irgendwie fühle ich mich doch noch ein bisschen einsam hier. Hast du mir nicht einen Weggefährten, mit dem ich meine Zeit verbringen kann?"
Gott: "Naja, ich habe da schon was, ich nenne es Hund. Ist schön anzusehen, man kann sich darauf verlassen, ist sehr treu und, ich würde sagen, eine durch und durch gelungen Kreation."
Adam: "Komm schon, ich kenne dich doch, umsonst ist bei dir der Hungertod - was soll das gute Stück denn kosten?"
Gott: "Für dich - ein fairer Preis - ein Arm und ein Bein."
Adam überlegt, immerhin, ein Arm ... und noch dazu ein Bein ... nein, das wäre schon ganz schön bitter.
Da sagt er: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
***
Oma Schulze zu einem Bettler: "Warum finden Sie denn als großer und gesunder Mann keine Arbeit?"
Darauf antwortet der Bettler: "Ich bin halt ein Glückspilz!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 5. November 2018, 13:10

Hallo !

"Was ist denn Fritzle?"
"Ich habe der Katja eine runtergehauen!"
"Aber warum das denn?"
"Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen, hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufgefressen!"
***
Der Sohn des Bauern weint den ganzen Tag, weil sein Meerschweinchen verstorben ist.
Der Bauer meint ganz verwundert: "Als Oma starb, hast du doch nicht so viel geweint."
Darauf sein Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt!"
***
Im Deutsch-Unterricht sagt die Lehrerin zu Hassan: "Bitte bilde einen Aussagesatz!"
"Mein Vater besitzt eine Dönerbude!"
"Super! Bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
"Mein Vater besitzt eine Dönerbude, weißt du?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 5. November 2018, 13:35

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 6. November 2018, 12:52

Hallo !

"Unser Sohn geht jetzt in die Sonderschule!"
"Wenn er das Zeug dazu hat, warum nicht?"
***
Ein indirekter Vegetarier isst nur Tiere, die sich vegetarisch ernährt haben!
***
Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht bedenklich, wenn ein Fußball-Fan schon glücklich ist, wenn er die Nationalität aller deutschen Bundesligaspieler kennt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 7. November 2018, 13:31

Hallo !

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"
***
der Spruch des Tages:
Vergebe die Fiesematenten eines Feindes, aber vergesse nie den Namen dieses Mistviechs.
***
In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 8. November 2018, 13:02

Hallo !

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
***
Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".
Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."
***
Professor: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Professor: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...durchgefallen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Müsste die korrekte Bezeichnung für "Nutte" in der heutigen Zeit nicht "Vaginalfachverkäuferin" sein? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 8. November 2018, 13:25

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 9. November 2018, 13:04

Hallo !

Quelle funmail :D

https://funpot.net/?321740
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 9. November 2018, 13:16

Hallo !

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"
***
"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Hansi.
"Wie sehen die aus?"
"Haben achtzehn Löcher."
***
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 10. November 2018, 16:09

Hallo !

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."
***
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
***
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Frau Heinrich redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was?! Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 150 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Ja und?"
"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Antwort : Eine feuchte Nase! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 11. November 2018, 14:43

Hallo !

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
***
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
***
Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 11. November 2018, 15:04

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