Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 12. April 2019, 12:31

Hallo !

Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair.
"Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!"
***
Der Sohn fragt verwundert, weshalb wir uns bei der Autowahl nicht für einen Porsche entschieden haben.
Wenn der Grund nach dem Grund fragt...
***
Gerade im Bus:
"Ey, Alter, fährst du Bahnhof?"
Busfahrer: "Nein, Bus!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 13. April 2019, 13:38

Hallo !

Ich habe gerade versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz.
***
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
Wenn es ernst wird, müssen beide runter.
***
Zwei Männer an einer Bushaltestelle.
"Wir kennen uns doch?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Ich erkenne Sie am Schirm!"
"Aber den hatte ich gestern noch gar nicht!"
"Sie nicht, aber ich!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 14. April 2019, 15:37

Hallo !

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen.
Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann:
"Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"
***
Lehrer: "Geh bitte vor die Tür Peter! Dein Gerede interessiert keinen!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
***
Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 15. April 2019, 12:50

Hallo !

Quelle funmail :D

https://funpot.net/?379946
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 15. April 2019, 12:57

Hallo !

"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?"
"Die Schachtel!"
***
Unterhalten sich zwei Fliesenleger:
"Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?"
"Oh, die muss ich wohl verlegt haben!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 16. April 2019, 12:42

Hallo !

"Wow, hast du weiche Haut. Wie machst du das nur?"
"Chipskrümel im Bett!"
***
Kontostand angeschaut und gedacht: "Arm, aber sexy!"
Im Spiegel angeschaut und gedacht: Mist, nur arm!"
***
Was passiert, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 16. April 2019, 13:05

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 17. April 2019, 13:38

Hallo !

Der Lehrer fragt:
"Wenn ich sage: dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort Kevin:
"Muss so um den Ersten herum sein!"
***
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
***
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.
***
Ein Bauer kauft einen neuen Hahn , weil ihm der alte Hahn zu "klapprig" geworden ist . Der neue stolziert auf den Hof , kommt der alte Hahn und sagt :"Ich weiß Du bist hier der neue Chef , aber lass mir meine Lieblinghenne" . Sagt der neue Hahn : "Wie das , ich will sie alle" ? "Nun gut" , sagt der alte Hahn : "Machen wir einen Wettlauf , wer zuerst am Tor ist hat gewonnen . Wenn Du gewinnst , bekommst Du alle Hennen ! Gewinne ich , bekomme ich meine Lieblingshenne , aber ich bin schon alt , lass mir ein paar Meter Vorsprung". Alles OK , das Rennen geht los , nach wenigen Metern fällt ein Schuß und der neue Hahn ist Tod . In der Haustür steht der Bauer , mit rauchendem Gewehr : "So ein Mist , schon der dritte schwule Hahn die Woche". :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 18. April 2019, 12:56

Hallo !

"Was machen Sie denn da?"
"Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!"
"Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"
***
Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"
***
Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
***
Ein junger Mann , wird von seiner besten Freundin eingeladen , damit er ihre neue Katze begutachten kann .
Er ruft aus dem Wohnzimmer , Richtung Küche : "Zeigst Du mir jetzt deine Muschi , oder muß ich erst mit den "Brekkis" rascheln" ?
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 19. April 2019, 13:27

Hallo !

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."
***
Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."
***
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf ein Atheist Osterferien haben? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 20. April 2019, 15:09

Hallo !

Bei der Aktionärsversammlung sagt der Chemie-Chef grinsend:
"Was den Umweltschutz angeht, ist bei uns alles im Fluss!"
***
Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.
***
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Anhänger der Nacktkultur sich in unseren Städten meistens raffiniert tarnen, indem sie Kleidung tragen und darunter völlig nackt sind? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. April 2019, 12:54

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. April 2019, 13:01

Hallo !

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."
***
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."
***
Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen.
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. April 2019, 12:11

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. April 2019, 12:20

Hallo !

Eine Krankenschwester in der Psychiatrie:
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 7? Er hält sich für einen Wolf."
"Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"
***
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"
***
Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 23. April 2019, 13:00

Hallo !

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"
***
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
***
Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"
***
Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 24. April 2019, 13:14

Hallo !

"Wie war dein Date?"
"Die größte Makeup-Verschwendung meines Lebens!"
***
Kalle zu seinem Freund: "Ich wollte dir eigentlich einen Zeitreisewitz erzählen."
'Ja und?"
"Du mochtest ihn nicht."
***
Zwei Schafe treffen sich auf einer australischen Weide.
Sagt das eine Schaf: "Hi, I am Wool!"
Fragt das andere Schaf:" Are you Schur?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 25. April 2019, 12:26

Hallo !

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
***
Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Was für Farben haben Sie noch?"
***
Was hat einer, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 26. April 2019, 12:25

Hallo !

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"
***
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"
***
Fritzle sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass in der Bundesrepublik sämtliche Geburten nichtmännlichen Geschlechts Mädchen sind, was genau mit den Verhältnissen bei den Pygmäen Zentralafrikas übereinstimmt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 27. April 2019, 14:56

Hallo !

"Ihr Mann sieht derzeit aber schlecht aus."
"Ja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma. Und jeden dritten Abend ist Richtfest!"
***
"Wie hast du deinen Heinz eigentlich kennengelernt?"
"Das ist eine verrückte Geschichte. Damals war ich mit meinem ersten Ehemann spazieren, als Heinz plötzlich um die Kurve bog und meinen ersten Mann überfahren hat. Und was soll ich sagen? Ich habe mich sofort in ihn verliebt."
***
Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht. Der Wachtmeister fragt den Priester: "Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, "Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde".
Zum Wachtmeister sagt er dann "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt."
Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: "Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt".
Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder: "Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Der zieht die Schultern hoch und antwortet: "Mit wem?" :D
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