Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 14. Mai 2019, 12:37

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 14. Mai 2019, 12:42

Hallo !

Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. "Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt.
"Sieben Slips!"
"Warum sieben?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch,..."
Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?"
"Zwölf Unterhosen!"
"Warum zwölf?"
"Januar, Februar, März,...!"
***
Das Kind kratzt sich am Kopf.
Fragt der Vater: "Was ist los?"
Kind: "Ich habe mir einen Gehirnmuskel gezerrt!"
Vater: "Sowas gibt es nicht!"
Kind: "Ja, bei dir wahrscheinlich nicht!"
***
Es gibt Tage, da blickt man aus dem Fenster, und es fällt einem nichts ein, außer der Frage, warum es Tage gibt, an denen man aus dem Fenster blickt und einem nichts einfällt.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 15. Mai 2019, 13:13

Hallo !

"Guten Morgen, wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
***
"Ich mache jetzt Tee, damit du nicht mehr so frierst. Welchen magst du?"
"Den roten dahinten!"
"Das ist Wein."
"Perfekt!"
***
"Warten Sie auf den Aufzug?"
"Nein, ich warte, dass die 3. Etage runter kommt!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 16. Mai 2019, 12:56

Hallo !

"Mama, wo kommen die Tampons rein?"
"Da, wo die Babys her kommen!"
"In den Storch?"
***
Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!"
"Ist das denn alles eingetroffen?"
"Ja, bis auf die Heirat!"
***
Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: "Ich kann in die Zukunft schauen!"
Fragt der Psychiater: "Wie lange denn schon?" Antwortet der Mann: "Seit nächster Woche!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 17. Mai 2019, 13:02

Hallo !

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
***
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, schrieb an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder schrieb zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
***
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 18. Mai 2019, 13:07

Hallo 1

"Ich habe gehört, Sie haben eine dreiwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich jetzt erleichtert?"
"Ja, um dreitausend Euro!"
***
Die Ehefrau betritt leicht verwirrt das Wohnzimmer.
"Na, du bist ja schnell aus der Stadt zurück", sagt ihr Ehemann.
"Ja!"
"Gibt's was Neues?"
"Ja, mein Schatz! Unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"
***
Wie nennt man seine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Stimmt es, dass eine kinderlose Ehe aus Spassvögeln besteht ? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 19. Mai 2019, 14:55

Hallo !

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
***
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.
***
Was sagt der Hammer zu einem Daumen?
"Schön, dich mal wieder zu treffen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 19. Mai 2019, 15:01

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 20. Mai 2019, 12:36

Hallo !

Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine.
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"
***
Hat sich schon mal jemand überlegt, wie geil es doch als Wolke sein muss?

Da kannst du gemütlich über den Himmel schweben und dich von der Sonne bescheinen lassen.
Und wenn dich jemand nervt, den regnest du einfach voll!
***
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht traurig, wenn ein Regenwurmmann zum Angeln gegangen ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 21. Mai 2019, 12:31

Hallo !

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."
***
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
***
Polizeikontrolle:
"Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?"
"Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 22. Mai 2019, 13:39

Hallo !

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
***
Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."
***
Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 22. Mai 2019, 19:02

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 23. Mai 2019, 14:21

Hallo !

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
***
Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
***
Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 24. Mai 2019, 12:39

Hallo !

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
***
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
***
Nach dem Dressurwettbewerb sagt der Richter zur jungen Reiterin: "Sie sind zu schnell geritten, junge Dame."
Darauf die Reiterin: "Wieso, wollten Sie noch hinten aufspringen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 25. Mai 2019, 14:29

Hallo !

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"
***
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten."
***
Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte... :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 26. Mai 2019, 12:57

Hallo !

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"
***
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
***
Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Findest du nicht auch, dass früher die Fernsehgeräte schlechter, aber die Programme besser waren? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 27. Mai 2019, 12:24

Hallo !

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."
***
"Was machst du denn da?"
"Fernsehen!"
"Und warum lernst du nicht?"
"Ein guter Krieger weiß, wann eine Schlacht verloren ist!"
***
Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.
"Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt."
"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!"
"Na und? Ich bin aus Liechtenstein!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 28. Mai 2019, 12:36

Hallo !

"Und Lisa, wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" fragt der zerstreute Professor sein Hausmädchen.
"Nein, ich war im Bett!"
"Aha, und war es gut besucht?"
***
Der kleine Sohn fragt: "Hat Oma denn die neue Tiefkühltruhe schon ausprobiert?"
"Ja!"
"Und? Was hat sie gesagt?"
"Nichts, sie sitzt noch drin."
***
Der Trauzeuge:
"Mir wurde gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält.
In diesem Sinne, danke fürs Zuhören!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollte Pippi Langstrumpf nicht mittlerweile Pippi Stützstrumpf heißen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 29. Mai 2019, 13:21

Hallo !

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.
Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"
***
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Nach einer Weile fängt der erste an zu jammern "Mann, ist das steil. Ich kann nicht mehr."
Der andere versucht ihn aufzumuntern: "Ach komm, wir haben es gleich geschafft." Sie wandern weiter. Der Weg wird immer steiler und unbequemer, die Laune des ersten Zahnstochers immer schlechter.
Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Daraufhin der erste: "Boah, warum haben die uns nicht vorher gesagt, dass hier ein Bus fährt?"
***
Staatsempfang beim Schweizer Botschafter vor 30 Jahren: Bush, Gorbatchow und Kohl sind seine Gäste.
Er offeriert ihnen einen Zauberpool. "Ruft Euer Lieblingsgetränk und ihr könnt darin baden."
Bush ruft "Whiskey" und springt rein.
Gorbatchow ruft "Wodka" und badet.
Kohl ruft "Pils" und klatscht auf den Boden.
Warum???
Tja, ein gutes Pils braucht sieben Minuten! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 30. Mai 2019, 21:25

Hallo !

Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"
***
Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben.
Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.
Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.
"Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"
***
Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn."
"Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man unter Drittwagen das Auto versteht, welches der Familienvater in der Hoffnung kauft, damit selbst fahren zu können? :D
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