Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 31. Mai 2019, 12:45

Hallo !

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
***
Gerade beim Metzger:
"Haben Sie denn auch Putengeschnetzeltes vom Schwein?"
***
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?" :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 1. Juni 2019, 15:10

Hallo !

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!"
***
Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an. "Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe", sagte der eine, "war eine Deutsche Dogge, die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern."
"Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen."
"Ich musste", antwortete der erste, "Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 2. Juni 2019, 13:16

Hallo !

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
***
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
***
Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen bis sie schwitzen.
Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 3. Juni 2019, 13:03

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 3. Juni 2019, 13:15

Hallo !

Hey Alder, allesch klar bei disch?
Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss!
Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen!
***
Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?"
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."
***
Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung."
"Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass nach einem Händel oft ein Haydn-Krach folgt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 4. Juni 2019, 13:13

Hallo !

"Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!"
"Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber."
***
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben."
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!"
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."
***
Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 5. Juni 2019, 12:29

Hallo !

Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
***
Familie Sommer macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Sommer: "Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!"
Frau Sommer entgegnet: "Schatz, du hast wie immer recht. Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"
***
Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett:
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bermerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 6. Juni 2019, 12:59

Hallo !

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
***
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: 'Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.'
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?"
Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"
***
Im Poker gibt es 2 Geheimnisse die einem zum Sieg verhelfen.
Regel Nr.1 Verrat niemals deine Geheimnisse! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 6. Juni 2019, 13:08

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 8. Juni 2019, 14:13

Hallo !

"Ich hätte ja wirklich wesentlich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mama, wenn du Papa nicht geheiratet hättest!"
***
"Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass du in vier Wochen sterben würdest?"
"Hm, ich denke, ich würde zu meiner Schwiegermutter ziehen..."
"Was? Warum zur Schwiegermutter?"
"Weil es dann die längsten 4 Wochen meines Lebens sein werden."
***
Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?"
"Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!"
"Wieso? Was denn?"
"Meinen Mann und die Kinder!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Prostitution ein Ausbildungsberuf wäre, wie sieht dann die mündliche Prüfung aus? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 8. Juni 2019, 14:28

Hallo !

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
***
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"
***
Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt?
Es klebt eine Briefmarke dran! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 9. Juni 2019, 13:39

Hallo !

Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"
***
Eine junge Lehrerin gibt Religionsunterricht in der zweiten Klasse einer ländlichen Grundschule. Es ist kurz nach Christi-Himmelfahrt und auf dem Lehrplan steht das Thema Pfingsten.
Am Anfang der Stunde stellt die Lehrerin die Frage: "Was fällt euch ein, wenn ich "Pfingsten" sage?
Sonntag, schulfrei, spielen, mit den Eltern spazieren fahren, waren die Antworten der Kinder.
Die Lehrerin ist natürlich nicht zufrieden. Sie wollte wissen, was denn wohl an christlich-religiösem Gedanken vorhanden war. Sie meinte dann, ganz geschickt vorzugehen mit folgender Frage: "Was passierte Weihnachten, wer kommt da? "
Hier bekam sie sehr schnell die Antwort: "Das Christkind !"
"Na, und was feiert man Ostern?"
Das war schon schwieriger. Aber einige Kinder sprechen von der Kreuzigung Jesu und seiner Auferstehung.
Nun in der Hoffnung, den Gedankenkreis Pfingsten genügend vorbereitet zu haben, fragte sie: "Und wer kommt Pfingsten?"
Stille, alle denken gespannt nach Endlich meldet sich ein Kind. Glücklich, dass es ein Kind zu wissen schien, ruft die Lehrerin es auf.
Das Kind erhebt sich stolz:. "Der Pfingstochse!" sagte es laut.
***
Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will?
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 10. Juni 2019, 13:11

Hallo !

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"
***
Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"
***
Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine.
Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder."
Neugierig fragt Blondie: "Wie? Was?"
Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn."
Natürlich macht sie's.
Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?"
Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: "...und hier sind die anderen beiden" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 11. Juni 2019, 12:41

Hallo !

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und?" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
***
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
***
Eine Mutter ruft aufgeregt im Krankenhaus an: "Was soll ich tun? Mein Sohn hat Zement gegessen!"
Antwortet der Doktor: "Ganz wichtig geben Sie ihm auf gar keinen Fall etwas zu trinken!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 12. Juni 2019, 13:14

Hallo !

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."
***
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
***
Im Standesamt.
"Wie soll der Kleine denn heissen?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Stefan-Michael » Mittwoch 12. Juni 2019, 17:44

Lieber Wirkola

Du versorgst uns alle ganz fleißig mit Witzen. Oft muss ich lachen, wenn ich sie lese. Nun will ich Dir auch mal einen Witz erzählen:

Warum sind evangelische Pfarrer schlank und die katholischen Priester oft so dick? Ganz einfach!
Wenn der evangelische Pfarrer abends nach einer Veranstaltung nach Hause kommt, geht er in die Küche, schaut in den Kühlschrank, der aber leer ist. Also geht er ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Wenn der katholische Pfarrer nach einer anstrengenden Sitzung am späten Abend nach Hause kommt, schaut er im Schlafzimmer ins Bett, wo niemand ist. Anschließend geht er zum Kühlschrank in der Küche.

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 13. Juni 2019, 16:15

Hallo !

"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"
***
Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?"
Azubi: "Nö!"
Prüfer: "Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren."
Azubi: "Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung."
Prüfer: "Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?"
Azubi: "Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 14. Juni 2019, 15:54

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 14. Juni 2019, 16:06

Hallo !

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht:
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht."
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?"
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so."
"Wie kommen Sie darauf?"
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."
***
Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"
***
Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 15. Juni 2019, 17:26

Haallo !

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"
***
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
***
Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft?
"Kinder, das Essen wird welk."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es eingefleischte Vegetarier? :D
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