Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 30. Juni 2019, 14:21

Hallo !

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
***
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"
***
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack." :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 30. Juni 2019, 14:29

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 1. Juli 2019, 12:39

Hallo !

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."
***
Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles."
***
Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn dir tatsächlich alles Wurst ist - warum gibst du dann dauernd deinen Senf dazu? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 2. Juli 2019, 13:53

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 2. Juli 2019, 15:26

Hallo !

"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe von Fußgängern hineingerollt. War die Ursache etwa der Alkohol?"
"Nein, Herr Richter, ein Minirock."
***
"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
***
Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?"
Fritzchen: "Hmmm, 18."
Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?"
Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 3. Juli 2019, 15:51

Hallo !

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompete spielen lernt.
"Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass' mal, aller Anfang ist schwer."
"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."
***
Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
***
Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter im kichern blöd.
Max dreht sich um, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken:
"Machen Sie 52 daraus!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 3. Juli 2019, 15:57

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 4. Juli 2019, 13:26

Hallo !

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
***
Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."
***
Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 5. Juli 2019, 13:18

Hallo !

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
***
Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Müller", sagt der Erste.
"Emil Müller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Müller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brüder sprechen so hell und du mit einer so dunklen Stimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."
***
Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt."
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5. Wie kann man unterscheiden, ob zwei Mannheimer ihre Adressen austauschen oder Schach spielen?
:D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 6. Juli 2019, 19:30

Hallo !

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
***
"Wie heißt nochmal diese App zum Abnehmen?"
"Photoshop!"
***
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du, dass Ofen auf Chinesisch "Hei Zung" heißt? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 6. Juli 2019, 19:37

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 7. Juli 2019, 16:11

Hallo !

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
***
Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
***
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 8. Juli 2019, 12:43

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 8. Juli 2019, 12:56

Hallo !

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin."
***
Bekanntgabe im Amtsblatt: "Die, die die, die die Rathaus-Wände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."
***
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 9. Juli 2019, 12:41

Hallo !

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?" fragt der Lehrer.
Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"
***
Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen!"
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
***
Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen."
Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 11. Juli 2019, 12:44

Hallo !

Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"
***
Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
***
Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 11. Juli 2019, 12:58

Hallo !

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund noch 10 Euro in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: "Was soll denn der Quatsch?"
"Das hat er sich redlich verdient. Schließlich hat er jeden Tag alle Teller saubergeleckt."
***
In der Amtsstube.
Ein Besucher wundert sich: "Sie haben hier aber viele Fliegen!"
"Ja", meint der Beamte, "genau siebenundsiebzig."
***
Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer nach getaner Arbeit?
"Schabe fertig!"
***
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Wenn eine Frau wandert und strickt, hat sie dann nicht eine echte Laufmasche? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 11. Juli 2019, 13:14

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Re: Humor / Witze

Beitrag von der Alte » Donnerstag 11. Juli 2019, 21:47

Oder so etwas:
Der Malermeister steht bei der jungen Frau in der Wohnung.
Plötzlich sagt er: "Was machen Sie da mit der Hand in meiner Hose?"
"Sie haben gesagt: ´Nehmen Sie den Pimmel in die Hand`"
Der Maler: "Ich habe gesagt: `Sehen Sie den Schimmel an der Wand`"
Sie: "Schimmel... :denk: "

:o :oops:
Toleranz heißt - die Fehler des anderen entschuldigen.
Takt heißt - sie nicht bemerken.

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 12. Juli 2019, 13:19

Hallo der Alte !

Das er überhaupt gefragt hat ?
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