Humor / Witze

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wirkola
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Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 12. Mai 2018, 12:24

Hallo !

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?"
Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"
***
Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle.
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!"
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"
***
Ich habe die Hellseherin gefragt, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe.
Sie sagte: "Nein."
Dann habe ich sie ausgeraubt.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht übertriebene Identifikation mit dem Beruf, wenn ein Toiletten-Mensch sich einen Bürstenhaarschnitt machen lässt? :D
Wirkola

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der Alte
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Re: Humor / Witze

Beitrag von der Alte » Samstag 12. Mai 2018, 21:52

Hätte ich auch was:
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE !" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, was mitten auf der Straße steht, kommt dadurch von der Straße ab und fällt in eine tiefe Schlucht.

Oder der:
Aufgeregt ruft ein Mann bei der Polizei an: "Bitte kommen Sie schnell, auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" - "Guter Mann, wo soll ein Gleis denn sonst liegen als auf dem Bahndamm! Blockieren Sie hier nicht unnötig die Leitung!"
Darauf legt der Anrufer auf und meint traurig: Del alme alte Mann."
Willy
Toleranz heißt - die Fehler des anderen entschuldigen.
Takt heißt - sie nicht bemerken.

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 13. Mai 2018, 11:47

Hallo !

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
***
"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
***
Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille:
"Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 13. Mai 2018, 14:23

Hallo !

Eine Frau kommt nach dem Duschen aus dem Bad , umwickelt mit einem Badetuch und in den Haaren ein Handuch als Turban geknotet .
Sie geht zu ihrem Mann ins WZ , der Zeitung lesend im Sessel sitzt . Sie sagt : "Meine Haut ist total trocken & schuppig". Er blickt von
der Zeitung auf & meint : "Für Drachen völlig normal". :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 13. Mai 2018, 16:50

Hallo !

Liegt ein 80-ig jähriger Opa im Krankenhaus , ihm soll der Blinddarm entfernt werden . Wird die Schwesternschülerin beauftragt ihn für die
Operation vorzubereiten . Mit warmen Wasser in einer Schüssel & Rasierer bewaffnet , betritt sie das Krankenzimmer , reißt die Decke zur
Seite , lupft das Nachthemt & stockt . Sie sagt : "Mann Opa , dass ist ja ein Hammer". Opa : "Ja da habe ich mir vor 10 Jahren noch einen
vollen 10 Liter Eimer drangehangen und bin 100 m gesprintet". Schwester : "Aber das klappt heute nicht mehr"? Opa : "Nee , dass machen
die Knie nicht mehr mit". :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 13. Mai 2018, 17:08

Hallo !

Zwei Blondienen unterhalten sich . Sagt die eine :"Stell dir vor , beuge ich mich über die Gefriertruhe , zieht mir doch mein Mann das
Höschen runter & besorgts mir so richtig von Hinten"! Die andere : "Das ist doch nicht schlimm , das macht meiner ab und zu auch".
Die erste kleinlaut : "Auch im EDEKA". :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 14. Mai 2018, 13:40

Hallo !

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
***
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."
Zwei Kumpels in der Kneipe:
***
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn "
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt? :D
Wirkola

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Re: Humor / Witze

Beitrag von Jo64 » Dienstag 15. Mai 2018, 14:25

Wie wärs mal mit ein paar Bilderwitzen und dabei mal mit ein wenig "schwarzm Humor"?


http://oi64.tinypic.com/2ai2c6r.jpg

http://oi68.tinypic.com/2zyzy84.jpg
Zuletzt geändert von NoG am Dienstag 15. Mai 2018, 19:01, insgesamt 2-mal geändert.
Grund: Bilder verlinkt
Folgende Benutzer bedankten sich beim Autor Jo64 für den Beitrag:
limoncello

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Re: Humor / Witze

Beitrag von Sania » Dienstag 15. Mai 2018, 14:55

Jo, :mrgreen:
Liebe Grüße
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Re: Humor / Witze

Beitrag von NoG » Dienstag 15. Mai 2018, 19:01

Wegen mir gerne, allerdings sind Urheberrechtsverstoesse immer gleich ziemlich unerfreulich - ich bitte um Verstaendnis!
Never give up, never surrender!

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 15. Mai 2018, 19:25

Hallo !

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen," sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"
***
"So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin Beamter."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 16. Mai 2018, 12:39

Hallo !

Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
***
Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: "Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 250€ gekostet!"
Daniel: "Was? Warum war die so teuer?"
Franz: "Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!"
***
Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier?
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vooorbei... :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Sania » Mittwoch 16. Mai 2018, 13:37

Folgende Benutzer bedankten sich beim Autor Sania für den Beitrag:
NoG
Liebe Grüße
Sania

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Re: Humor / Witze

Beitrag von NoG » Mittwoch 16. Mai 2018, 20:49

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:beer:
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 17. Mai 2018, 11:50

Hallo !

Quelle funmail :D Schön blöd .

http://funnyfurz.de/?6802727edbd33b48
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 17. Mai 2018, 12:06

Hallo !

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
***
Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"
***
Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!"
Laura: "Der Kaugummi auch?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 18. Mai 2018, 11:49

Hallo !

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"
***
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."
***
Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn.
Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!"
"Na gut", sagt Herr Pralle.
"Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz."
"Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum heißen Blaubeeren Blaubeeren, obwohl sie rot sind, wenn Sie noch grün sind? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 19. Mai 2018, 11:33

Hallo !

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache. Mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
***
Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie?
Lösung: einen Arbeitskollegen
***
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 20. Mai 2018, 12:26

Hallo !

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
***
Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."
***
Sagt der Arzt zum Patienten:
"Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Ich habe Ihnen doch gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag!"
Antwortet Müller: "Ja, glauben Sie denn eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sind Mädchen Energiesparschlampen, die gerne mit jedem schlafen würden, es aber aus Faulheit nicht tun? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 20. Mai 2018, 12:51

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