Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 1. Januar 2021, 13:32

Hallo !

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
***
Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"
***
Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
Der andere: "Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!"
***
Sie: "Schatz, findest du, dass ich während der Quarantäne zugenommen habe?"
Er: "Du warst noch nie richtig schlank!"

Todeszeitpunkt: 17:22 Uhr
Todesursache: Corona
***
Was meldet sich hier mit Geleut und Getute?
Es ist dein Handy: Für's neue Jahr viel Glück und alles Gute!
***
Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch. :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 2. Januar 2021, 14:02

Hallo !

Bernd: "Einen Schalke-Döner bitte!"
Dönermann: "Was ist ein Schalke-Döner?"
Bernd: "Nur Gurken!"
***
Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!"
Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!"
Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"
***
Verkäufer: "Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?"
Kunde: "Was über den Bauch passt, wird angezogen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 3. Januar 2021, 12:50

Hallo !

"Gegensätze ziehen sich an", sagte der Totengräber, als er sich in die Hebamme verliebte!
***
Beim Arzt
Ich: "Gemäß den Tests, wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?"
Arzt: "Sagt Ihnen 'Basilikum' etwas?"
***
Beim ersten großen Ehekrach weint sie: "Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!"
"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?"
"Schon immer!"
Er ist total erschüttert: "Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 4. Januar 2021, 13:43

Hallo !

"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage, habe ich vollen Empfang!"
"Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"
***
Egon hat sich in den Daumen geschnitten.
Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen!"
***
Darauf Egon: "Muss ich hoch oder kommt er runter?"
Sagt ein Schwein zum anderen: "Du, ich glaube der Bauer will uns töten! Und manch andere im Stall denken das auch!"
Darauf das andere Schwein: "Du Verschwörungstheoretiker! Der füttert uns doch jeden Tag!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 5. Januar 2021, 12:43

Hallo !

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage.
Der Deutsche fragt den Chinesen: "Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?"
Der Chinese grinst: "Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!"
***
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hin scheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig, kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Muss mal gesägt werden.
***
Was ist der Traumberuf von Spiderman? Webdesigner. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 6. Januar 2021, 13:57

Hallo !

"Wie setzt sich denn bei euch im Betrieb die Betriebsspitze zusammen?"
"Generaldirektor, Direktor, Bademeister."
"Wieso Bademeister?"
"Das ist der Typ, der alles ausbaden muss!"
***
Bauer zum Tierarzt: "Meine Kühe springen mir andauernd an die Decke."
Tierarzt: "Vielleicht sollten sie mal den Kurzschluss an der Melkmaschine beheben!"
***
Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 7. Januar 2021, 12:57

Hallo !

"Angeklagte, ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 400 Euro wegen Beamtenbeleidigung! Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"
"Eigentlich schon. Aber bei den Preisen!"
***
Rechtsanwalt Schneider Sohn musste mal wieder nachsitzen.
"Warum dieses mal wieder?" fragt der Vater nach.
Der Sohn antwortet ihm standesgemäß: "In Sachen Schneider kontra Duden!"
***
Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, erinnert mich an den Winter 2043!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 7. Januar 2021, 23:22

Hallo !

Er kommt von der Arbeit , im Treppenhaus trifft er seine Frau .
Die rennt die Treppe hinunter und sagt im vobei gehen . "Ich habe noch einen Termin zum TWS".
Er: "Was ist TWS"?
Sie: "Bei meinen Frauenarzt , eine Frauengeschichte"!
Er: Schaut sie fragent an .
Sie: TWS heißt , Tunnel - Wartungs - Service . :pfeif:
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 8. Januar 2021, 12:45

Hallo !

"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!"
"Oh, wegen Corona?"
"Nein! Meine Frau hat mir die Haare geschnitten!"
***
"Wie geht es dir?"
"Kann nicht klagen!"

Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos
***
Polizist: "Haben Sie etwas Ungewöhnliches gesehen?"
Ich: "Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen."
Polizist: "Ich meinte hier in der Umgebung?!"
Ich:"Nein, die leben doch im Wasser."
Polizist: "Mitkommen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 9. Januar 2021, 14:38

Hallo !

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an: "Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst, dann kostet dich das 20 Mäuse!"
***
Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine.
Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!"
Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"
***
Nach dem Familienausflug im Restaurant: "Herr Ober, ich möchte gerne bezahlen!"
Darauf die kleine Enkelin: "Opi, woher kennst du denn den Namen des Mannes?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 10. Januar 2021, 12:34

Hallo !

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
***
Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.
***
In einem Interview wird Donald Trump gefragt, wofür das "J" in seinem Name "Donald J. Trump" stehe.
Darauf Trump: "Genie!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 11. Januar 2021, 12:40

Hallo !

Der 3-jährige Niklas hat noch nie ein Wort gesprochen.
Eines Tages beim Essen sagt er plötzlich: "Heute ist das Essen aber scharf!"
"Niklas, du kannst ja sprechen! Wieso hast du denn seither noch nie was gesagt?"
"Bisher war ja immer alles in Ordnung!"
***
Der Gast bittet den Ober zurück: "In meiner Suppe schwimmt ein Haar".
"Sie irren sich, mein Herr. Das ist die Wurst".
***
Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 12. Januar 2021, 12:56

Hallo !

Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"
***
Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt.
Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"
***
Sie: "Jetzt haben die aus der alten Kirche doch tatsächlich ein Bordell gemacht!"
Er: "Das ist nun eine Blaskapelle!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 13. Januar 2021, 13:09

Hallo !

Er: "Sag mal, bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja!"
Er: "Ist es eine ernste Beziehung?"
Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch!"
***
Merkel und Putin sind zusammen auf einer Dinnerparty.
Sie sagt zu ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusste ich es doch, dass sie diese nicht kennen!"
***
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "12. Juli 2148!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 14. Januar 2021, 12:46

Hallo !

Der Ideologe - einer, der tut, was seiner Meinung nach der Herrgott tun würde, wenn er nur Bescheid wüsste.
***
Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!"
"Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!"
Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"
***
Warum gibt es so viele weibliche Archäologen?
Weil sie es lieben, in der Vergangenheit zu graben!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 15. Januar 2021, 12:27

Hallo !

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Idioten!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Idiot!"
***
Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."
***
Richter: "Sie sind also auf dem Gehweg Fahrrad gefahren. Warum wollen Sie denn das gegen Sie verhängte Bußgeld nicht bezahlen? Wissen Sie nicht, dass man auf dem Gehweg kein Fahrrad fahren darf?"
Angeklagter: "Ja, soll ich denn etwa stockbesoffen auf der Straße fahren?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 16. Januar 2021, 13:26

Hallo !

"Mist! Ungeschminkt sehe ich aus wie zwölf!" Lisa, 12
***
Am Drive-in-Schalter:
"Ihre Bestellung bitte!"
"Ein Big-Mac-Menü bitte, aber ohne Suppe!"
"Wir haben keine Suppe!"
"Ich wollte auch keine!"
***
Sie: "Schatz, was würdest du tun, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die eine Stunde Ruhe genießen bis er dich freiwillig wieder zurückbringt!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum bekommt man im Büro kein AIDS an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 17. Januar 2021, 12:42

Hallo !

"Ich falle gern mit der Tür ins Haus." Marc, 29, SEK-Einsatzleiter
***
Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!"
Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"
***
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, haben es die meisten Männer nicht weit. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 18. Januar 2021, 13:07

Hallo !

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"
"Nein", antwortet der Patient.
"Schade", meint der Arzt.
"Sie müssten nämlich dringend aufhören."
***
Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken."
***
Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 19. Januar 2021, 12:39

Hallo !

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
***
Er zu ihr:
"Wenn mein Zahnärztin fragt, ob ich auch immer schön Zahnseide benützt habe, frage ich gerne zurück, ob sie auch immer schön Backups gemacht hat!"
***
Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher :

Warum haben eigentlich die Kartoffeln immer weibliche Namen ?
Warum kein festkochender Günther ?
Oder ein mehliger Dieter ?
Diskriminierung ! :D
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