Humor / Witze

[wirkola]

Hallo !

"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!"
"Du magst Pferde?"
"Ähh... nein!"
***
Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"
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Tochter zum Vater: "Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe. Er meinte ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck."
Darauf der Vater: "Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum ist Weißkohl grün?

[wirkola]

Hallo !

"Ich hätte dann gerne noch ein Roggenbrot, aber FSK18!"
"Was?"
"Ungeschnitten!"
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"Komm, fahren wir weiter!"
"Aber das ist doch nur für Anlieger!"
"Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"
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Direktor zum Angestellten, der nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen sie diesen Rekord so leichtsinnig aufs Spiel setzen?"

[wirkola]

Hallo !

Der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, bitte mach doch den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
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Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!"
Ober: "2, 4, 6, 8, ...!"
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Mein Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Mal sehen, ob sie das Geheimwort für meine Höhle errät!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!

[wirkola]

Hallo !

Ein Beamter beim Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon über mich!"
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Seit einer Woche gibt es die Viagrette. Für den kleinen Steifen zwischendurch.
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Valentienstag ist wie Silvester ! Die einen knallen und der Rest sitzt vor dem Fernseher .
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Wenn dein Navi sagt "Bitte in 600 Metern anhalten, ich möchte aussteigen", dann weißt du, dass du miserabel Auto fährst!

[wirkola]

Hallo !

Die Oma hat sich ihre Haare ganz kurz schneiden lassen.
Ihr kleiner Enkel sagt: "Oma, du siehst ja gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!"
Die Oma freut sich natürlich und fragt: "Und wie sehe ich dann aus?"
"Wie ein alter Mann!"
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Hinter einem Pferd lärmt eine ganze Schar von Spatzen, die auf Pferdeäpfel hoffen.
Das Pferd dreht sich um und sagt: "Hey, ihr Spatzen, wenn ihr nicht sofort leise seid, dann bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen."
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Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang und enden dann mit Milch und (Baby-)Gebrüll!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist schlimmer als ein Elefant in einer Porzellanfabrik?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!

[wirkola]

Hallo !

"Bello, komm bei mir!"
"BELLO, KOMM BEI MIR!"
Man kann nur hoffen, dass der Hund einen Duden mitbringt, wenn er kommt!
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"Du Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln!"
"Das weiß ich mein Kind!"
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"Wann kommst du denn endlich mal wieder nachhause?"
"Ach wie liebe Papa, habt ihr Sehnsucht?"
"Nein, der Drucker funktioniert nicht!"

[wirkola]

Hallo !

"Haben Sie noch einen Friseurtermin?"
"Nein, leider ist alles voll!"
"Ich bin privatversichert!"
"Was?"
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"Was bedeutet diese Zahl?" will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I.
Oli, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich: "Zwei Bier und zwei Schnäpse!"
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Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist "Gummi" ein dehnbarer Begriff?

[wirkola]

Hallo !

Beim Blinddate. Er: "Ich will nichts Festes!"
Sie: "Oh schön, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Wieso kommst du heute schon so früh nach Hause und warum weinst du?" fragt sie ihren ankommenden Mann.
"Stell dir vor, ich bin gefeuert worden! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
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Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er dreht sich und fragt dann: "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

[wirkola]

Hallo !

"...und bitte vermeiden Sie Menschenaufläufe!"
"Okay, mach ich halt was Vegetarisches!"
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"Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr!"
"Haben Sie es mal mit aus- und wieder einschlafen versucht?"
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In einem Interview:
"Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?"
"Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!"
"Darf ich fragen, was Sie arbeiten?"
"Ich bin im Home Office!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum kostet Elektrizität so viel, wenn man es mit Luftballon und Haaren selbst machen kann?

[wirkola]

Hallo !

"In einer Beziehung ist es sehr wichtig, kleine Geheimnisse zu haben!"
"Ich will doch nur deinen Namen wissen!"
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"Was fällt Ihnen spontan zum Thema Mittelalter ein!"
"Gouda!"
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Er: "Wir werden uns jetzt eine Weile mal nicht sehen!"
Sie: "Wieso das denn?"
Er: "Weil ich dich von hinten nehme!"

[wirkola]

Hallo !

Ein Bauer kommt auf die Polizeitwache.
"Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist."
Der Beamte: "Ich habe ja nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten informieren sollte!"
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Mutter und Sohn sind im Zoo.
Plötzlich ruft der Kleine: "Mama, der Affe da drüben sieht aus wie Onkel Achim!"
"Hey, das ist eine Beleidigung!"
"Aber Mama, das hat der Affe aus dieser Entfernung doch gar nicht gehört!"
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Zwei Freunde gehen abends getrennt aus. Am nächsten Tag berichten beide von ihren Erlebnissen.
"Erst war ich in einer tollen Vorstellung und danach bin ich sogar mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen", schwärmt der eine.
"Das ist doch gar nicht möglich. Wo warst du denn eigentlich?"
***
"Im Flohzirkus!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist?

[wirkola]

Hallo !

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
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Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
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Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

[wirkola]

Hallo !

Die Lehrerin zur Klasse: "Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Hallo zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"
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"Herr Ober? Spielen die Musiker hier, was sich die Gäste wünschen?"
"Aber klar!"
"Dann sollen sie bitte Billard spielen bis ich mit dem Essen fertig bin!"
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Die Antwort meiner Oma, ob sie für Ihren neuen PC eine Garantieverlängerung kaufen möchte: "In meinem Alter kaufe ich nicht mal mehr grüne Bananen!"
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Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?"
Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"
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Wusstest du schon, dass entfernte Verwandte zwar gut sind, aber es verboten ist, sie selbst zu entfernen?
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Die Sina sagt zu ihrem Lehrer: "Ich bin in letzter Zeit so schrecklich nervös!"
Darauf der Lehrer: "Dann versuch es doch mal mit Baldrian!"
"Oh, coole Idee! In welcher Klasse ist der denn?"
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Eine ältere Dame wird gefragt, weshalb sie nie geheiratet hat.
Sie überlegt kurz und antwortet dann: "Ich habe einen Papagei, der flucht, einen Hund, der bellt, eine Katze, die streunt und einen Kamin, der raucht. Warum soll ich heiraten?"

[wirkola]

Hallo !

"Wieso haben Sie denn das Unternehmen verlassen?"
"Weil der fähigste leitende Mitarbeiter ein Kuupferkabel war!"
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"Zu dir oder zu mir?"
"Sowohl als auch. Du zu dir und ich zu mir!"
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Zwei ältere Damen gehen wie gewohnt ins Bett.
Plötzlich meinte die eine: "War da nicht gerade ein Geräusch?"
"Stimmt, da muss ein Mann unter dem Bett liegen!"
"Kann sein, aber denk dran, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"

[wirkola]

Hallo !

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
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Der Insasse eines Gefängnisses ist mit dem Anstaltssport ziemlich unzufrieden: "Das ist doch super langweilig hier! Kein Querfeldeinlaufen, keine Auswärtsspiele, kein Stabhochsprung...!"
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Die Gattin eines Professors zu ihrem Mann: "Du hast mich schon total angesteckt mit deiner Zerstreutheit. Ich wollte dir heute eine neue Krawatte besorgen. Stattdessen habe ich mir einen Hut gekauft!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben?

[wirkola]

Hallo !

"Ich hätte gerne einen Joint!"
"Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!"
"Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"
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Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"
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Sie: "Hör jetzt endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!"
Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!"

[wirkola]

Hallo !

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn: "Wer ist eigentlich diese grässliche Alte, die ständig so laut schreit?"
"Das ist meine Frau!"
"Oh, Entschuldigung, das konnte ich nicht ahnen!"
"Kein Thema - war schließlich mein Fehler!"
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Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"
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Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: "Achtung, gleich kommt der lange Monolog!"
Meint der andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?

[wirkola]

Hallo !

Ein Bayer geht in Paris in ein erotisches Etablissement. Als er an der Bar sitzt, kommt eine Angestellte des Hauses zu ihm, greift ihm in die Hose und ruft entzückt: "Oh, bon bon!"
Da antwortet der Bayer: "Nix Bonbon, des san meine zwoa Eia!"
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Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen: "Mein Sohn arbeitet an der Bank."
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Zwei Idioten sägen an einer Atombombe.
Kommt ein Passant vorbei: "Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich."
Meint der eine Idiot: "Ach, das macht gar nichts. Wir haben noch eine zweite."

[wirkola]

Hallo !

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."
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Lisa betet für ihre kleine Schwester, die Windpocken hat: "Bitte lieber Gott, mach sie schnell wieder gesund. Aber geht nicht zu nahe an sie ran!
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Richter zum Angeklagten: "Sie werden freigesprochen, weil wir Ihnen den Bankraub nicht nachweisen können!"
"Klasse! Heißt das, ich darf das Geld behalten?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Können Gipfelstürmer auch Tore schießen?

[wirkola]

Hallo !

"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!"
"Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"
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Die Oma fragt den kleinen Olaf: "Warum füllst du deine Wasserpistole denn immer mit Fruchtsaft?"
"Oma, hast du noch nie was von einer Vitaminspritze gehört?"
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Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu.
Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten.
Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"