Humor / Witze

[wirkola]

Hallo !

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."
***
Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:
"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen wie der Weihnachtsmann?"
***
Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."

[wirkola]

Hallo !

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
***
Lisa: "Und, was hast du zu Weihnachten bekommen?"
Tom: "Die Krise!"
***
Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?

[wirkola]

Hallo !

Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
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Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
***
Selma zu ihrer Freundin Betty: "Ich habe heute einen Privatdetektiv beauftragt!"
"Warum denn das?"
"Er soll herausfinden, warum mein Mann so glücklich ist!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

[wirkola]

Hallo !

Ein Mann macht Ferien auf einem richtig alten Bauernhof, der noch im Garten das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat.
Doch zu seinem Entsetzen gibt es statt einer Rückwand einen freien Blick ins Land.
"Aber das macht doch nichts", beruhigt die Bäuerin den Urlauber, "vorn ist ja die Tür und von hinten kennt Sie hier doch keiner!"
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Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung."
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

[wirkola]

Hallo !

"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"
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Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"
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Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"

[wirkola]

Hallo !

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[wirkola]

Hallo !

Beim Silvester-Essen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: "Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Sie erwidert: "Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!"
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Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."
Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: "Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem."
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Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
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Wie feiert der Schwabe Silvester?
Er wirft einen Frosch aus dem Haus und knallt die Tür hinter ihm zu.
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Wie nennt man Oralsex an Silvester? Dinner for one...

[wirkola]

Hallo !

"Puh, ich bin über Weihnachten ganz schön fett geworden!"
"In welchem Jahr?"
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Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Ein Gast will während des Essens vom Wirt wissen:
"Diese Gans haben Sie doch sicherlich nur schweren Herzens geschlachtet, oder?
"Wieso?"
"Sie schmeckt so, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen!"
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

[wirkola]

Hallo !

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[wirkola]

Hallo !

"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?
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Arzt zum Patienten:
"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!"
***
Zwei Blondinen treffen sich.
"Hast du mitbekommen, dass die Beerdigung von Helmut von Dienstag auf Donnerstag verschoben wurde?"
"Oh, geht es ihm wieder besser?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie lieben sich Igel? Sehr vorsichtig.

[wirkola]

Hallo !

Fragt der Musiklehrer Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozarella?!"
***
Lehrer: "Am nächsten Montag ist der 6. Januar. Was für ein besonderer Tag ist denn das?"
Maxl: " Am 6. ist Nikolausi."
Lehrer: "Nein, das ist der 6. Dezember. Also was ist das für ein Tag?"
Maxl: "Osterhasi...?"
Lehrer: "Auch nicht! Hast du schon einmal etwas von den hl. Drei Königen gehört?"
Maxl: "Ach so... Trump, Putin und Erdogan!"
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Norbert und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Ach Norbert, schau mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küsst. Das machst du nie!"
"Na gut, ich kann ja morgen mal rübergehen."

[wirkola]

Hallo !

Dirigent zum Orchester: "Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!"
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Wie heißt die Kantine des Trump Towers?
McDonald's.
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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du, dass das beliebteste Tier der Menschen nur ein Bein hat?
(es ist das halbes Hähnchen)

[wirkola]

Hallo !

Quelle funmail

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[wirkola]

Hallo !

Barilla ist indianisch und bedeutet so viel wie
"Nochmal die Nudeltüte aus dem Müll holen und die perfekte Kochzeit nachgucken!"
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Fragt ein Basketball einen Boxsack: "Warum guckst du denn so traurig?"
Sagt der Boxsack: "Ich bin ein bisschen angeschlagen. Und was ist mit dir? Du warst gestern doch auch so traurig!"
Erwidert der Baskettball: "Ja, ich fühlte mich wie weggeworfen."

[wirkola]

Hallo !

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.
Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
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Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"
Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier für die anderen die längste Serviette der Welt!"
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Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

[wirkola]

Hallo !

"Sei achtsam in deinem Leben", sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, "denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen
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Chef zum Azubi: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit dem Finger schnippe, kommst du sofort her, ist das klar?"
Azubi: "Ja, auch ich rede nicht viel. Wenn ich dann den Kopf schüttele, komme ich nicht!"
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Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"

[wirkola]

Hallo !

"Mama, hast du nicht immer gesagt, ich hätte deine Augen und Papa's Nase?"
"Ja genau, das habe ich gesagt!"
"Klasse, jetzt habe ich auch noch Opa's Zähne!"
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Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie kommen eigentlich die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?

[wirkola]

Hallo !

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
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Eines Tages trafen sich ein Auge und ein Bein. Das Auge sagte: "Ich geh!"
Darauf das Bein: "Das will ich sehen!"
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Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?"
Darauf der andere: "Nee, lass mal sehen!"

[wirkola]

Hallo !

Die 12-jährige Steffi kommt aus der Schule und geht zur Mama in die Küche.
Ihre Mutter fragt: "Wie war es heute in der Schule, Steffi?"
"Ach ganz gut", erwidert sie, "stell dir vor, ich bin in der ganzen Klasse die einzige Jungfrau!"
Die Mama schluckt einen Moment.
"Alle anderen sind Krebs, Wassermann oder Steinbock oder so...!"
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Lehrer: "Was ist die Hälfte von 8!"
Fritzchen: "Halb acht!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woran sieht man dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran.

[wirkola]

Hallo !

Der kleine Franz besucht zum ersten mal mit seinen Eltern ein Cello-Konzert.
Nach einer Weile fragt er leise: "Gell, Papa, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dann dürfen wir heimgehen?"
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Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
"Und, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm!"
"Wie hat er reagiert?"
"Wie ein Lamm!"
"Echt? Was hat er gesagt?"
"Näähh!"