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Humor / Witze
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wirkola
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Re: Humor / Witze
Hallo !
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Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Ich lasse mir von nichts und niemanden vorschreiben, was ich zu tun habe!"
Wecker: "Ja, genau!"
***
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
***
Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby stillt .
Nach einiger Zeit fragt sie: "Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst er?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Trabbi-Fahrer auch als Teilchenbeschleuniger bezeichnen?
"Ich lasse mir von nichts und niemanden vorschreiben, was ich zu tun habe!"
Wecker: "Ja, genau!"
***
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
***
Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby stillt .
Nach einiger Zeit fragt sie: "Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst er?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Trabbi-Fahrer auch als Teilchenbeschleuniger bezeichnen?
Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe."
"Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"
***
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
***
Tom hat Ärger mit seiner Mutter und wirft sich wütend und schreiend auf den Boden: "Hätte ich dich doch nur nie kennengelernt!"
"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe."
"Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"
***
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***
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Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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Re: Humor / Witze
Hallo !
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd: "Kaffee oder Tee?"
Der Passagier verwirrt: "Und in welcher ist was?"
**
Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und meint: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?"
Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet."
***
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.
Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd: "Kaffee oder Tee?"
Der Passagier verwirrt: "Und in welcher ist was?"
**
Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und meint: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?"
Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet."
***
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".
***
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Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.
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Re: Humor / Witze
Wirkola
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?"
"Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen."
***
Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.
Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?"
"Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."
***
Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit?
Mogli!
"Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?"
"Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen."
***
Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.
Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?"
"Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."
***
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"
***
Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken.
Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte.
Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist".
Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.
Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du nicht auch Leute, die was für's Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?
"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"
***
Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken.
Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte.
Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist".
Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.
Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
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***
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Kennst du nicht auch Leute, die was für's Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?
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Re: Humor / Witze
Wirkola
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die beiden von einem Igel überholt.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nicht gleich gesagt, dass da ein Bus rauf fährt!"
***
Treffen sich zwei Tischler.
Sagt der eine: "Halt die Fräse!"
Meint der andere: "Ich hab doch gar nichts gesägt!"
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die beiden von einem Igel überholt.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nicht gleich gesagt, dass da ein Bus rauf fährt!"
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Sagt der eine: "Halt die Fräse!"
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"
***
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
***
Zwei Hautärzte unterhalten sich.
Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"
Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass über 90% aller Gewaltverbrechen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot passieren?
Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"
***
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
***
Zwei Hautärzte unterhalten sich.
Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"
Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."
***
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Wusstest du, dass über 90% aller Gewaltverbrechen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot passieren?
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
"Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."
***
Die schwangere Schwester sagt zu ihrem kleinen Bruder:
"Freu dich, bald wirst du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"
***
Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der eine: "Bitte quäl mich."
Erwidert der andere: "Nein."
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
"Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."
***
Die schwangere Schwester sagt zu ihrem kleinen Bruder:
"Freu dich, bald wirst du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"
***
Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der eine: "Bitte quäl mich."
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Re: Humor / Witze
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Die einzige Dreiecks-Beziehung, die wirklich funktioniert:
Bratwurst, Brötchen, Senf!
***
Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!"
"Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!"
"Na gut!"
"Wie wurde Gott geboren?"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen?
Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
---
Weil es zu weit zum Laufen ist!
Die einzige Dreiecks-Beziehung, die wirklich funktioniert:
Bratwurst, Brötchen, Senf!
***
Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!"
"Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!"
"Na gut!"
"Wie wurde Gott geboren?"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen?
Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!
***
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Weil es zu weit zum Laufen ist!
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"
***
Lehrer: "Tom, nenne mir die drei Aggregatzustände von Wasser!"
Tom: "Still, medium, classic!"
***
Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine ein Freund klassischer Musik ist, tragen ein Klavier hoch. Als sie keuchend im fünften Stock ankommen, fragt der andere: "Na, Jünther, wat denkste jetzt von deinem Beethoven?"
"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"
***
Lehrer: "Tom, nenne mir die drei Aggregatzustände von Wasser!"
Tom: "Still, medium, classic!"
***
Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine ein Freund klassischer Musik ist, tragen ein Klavier hoch. Als sie keuchend im fünften Stock ankommen, fragt der andere: "Na, Jünther, wat denkste jetzt von deinem Beethoven?"
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause.
"Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
"Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.
***
Vater zum Baby: "Sag Papa!"
"Mama!"
"Komm schon, sag Papa!"
"Mama!"
Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause."
Baby: "Verdammter Mist!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?"
Baby: "Papa!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einer Frauenhand?
Eine Eisenbahn fährt hart über die Weichen.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was denkst du über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind?
Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause.
"Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
"Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.
***
Vater zum Baby: "Sag Papa!"
"Mama!"
"Komm schon, sag Papa!"
"Mama!"
Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause."
Baby: "Verdammter Mist!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?"
Baby: "Papa!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einer Frauenhand?
Eine Eisenbahn fährt hart über die Weichen.
***
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Was denkst du über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind?
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Re: Humor / Witze
Hallo !
"Du wirkst so entspannt und ausgeglichen. Hast du gute Laune?"
"Nein, Rum im Kaffee!"
***
Unterhalten sich zwei ältere Herren:
"Und welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?"
"Die Kugeln!"
***
Was ist die beste Bremse der Welt?
Eine Frauenhand. Ein Griff und er steht!
"Du wirkst so entspannt und ausgeglichen. Hast du gute Laune?"
"Nein, Rum im Kaffee!"
***
Unterhalten sich zwei ältere Herren:
"Und welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?"
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***
Was ist die beste Bremse der Welt?
Eine Frauenhand. Ein Griff und er steht!
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"
***
Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Wieso, welche Farben haben Sie noch?"
***
Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt?
Wenn man Glück hat die Hälfte .
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es Wasserhähne gibt warum gibt es dann keine Wasserhühner?
Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"
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Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Wieso, welche Farben haben Sie noch?"
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Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt?
Wenn man Glück hat die Hälfte .
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es Wasserhähne gibt warum gibt es dann keine Wasserhühner?
Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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- Registriert: Samstag 12. Mai 2018, 12:16
- Wohnort: Westthüringen / Am Fuße des großen Inselsberg .
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Quelle funmail
https://www.dropbox.com/s/0m8yxzcmethp4 ... 8.jpg?dl=0
https://www.dropbox.com/s/pqaq3xplwtv6r ... 4.jpg?dl=0
https://www.dropbox.com/s/922gbsdhvaocu ... 8.jpg?dl=0
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Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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Re: Humor / Witze
Hallo !
Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"
***
Ein Gast kommt mit großer Verspätung müde und bleich von der Jagd zurück und fragt den Jagdherrn:
"Sind denn die anderen schon alle da?"
"Ja!"
"Wirklich alle?"
"Ja, alle!"
"Na zum Glück, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen!"
***
Tower: "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir denn in 35.000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre Maschine mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"
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Ein Gast kommt mit großer Verspätung müde und bleich von der Jagd zurück und fragt den Jagdherrn:
"Sind denn die anderen schon alle da?"
"Ja!"
"Wirklich alle?"
"Ja, alle!"
"Na zum Glück, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen!"
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Tower: "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir denn in 35.000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre Maschine mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Wirkola
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .