Humor / Witze

[wirkola]

Hallo !

Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede.
Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!"
"Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
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Der Lehrer zum Fritzchen: "Wie stellst du dir die optimale Schule vor?"
Fritzchen: "Geschlossen!"
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Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt : "Verdammter Schüleraustausch!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"?

[wirkola]

Hallo !

"Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?"
"Nein, was denn?"
"Dann bist du der hässlichste Vogel!"
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"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau ratlos.
Da meint ihr Ehemann ermunternd: "Ins kochende Wasser legen - einfach so wie damals die geangelten Forellen!"
Als das Essen fertig ist, sagt sie enttäuschend: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."
***
Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

[wirkola]

Hallo !

"Was sagst du denn dazu, dass die Frisöre weiterhin geschlossen bleiben?"
"Ich werde mich hüten!"
Auf der Polizeiwache.
Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!"
Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?"
Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"
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Sagt ein Frosch zum Kellner: "Herr Ober, in meiner Suppe fehlt die Fliege!"
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Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!"
Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

[wirkola]

Hallo !

Meine Mutter am Telefon:
"Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"
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Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
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Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe.
Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?"
"Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten."

[wirkola]

Hallo !

"Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!"
"Du hast den Kuchen halbiert!"
"Zwei Stückchen!"
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"Sag mal, was hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?"
"Sie ging zu!"
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Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn die Dunkelheit einbricht, wer verhaftet die dann eigentlich?

[wirkola]

Hallo !

"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!"
"Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"
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Auf einer Feier möchte die Gastgeberin zu später Stunde ein Lied vortragen: "Ich werde jetzt am Brunnen vor dem Tore singen."
Meint ein Gast: "Ziehen Sie sich aber was über. Draußen ist es ganz schön kalt!"
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Frau Müller putzt die Wohnung und singt dabei vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und meint muffig: "Das hättest du mir ruhig sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor!"

[wirkola]

Hallo !

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf der Dose steht LSD!"
"Nein. Kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!"
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Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben?
Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.
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Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder?"

[wirkola]

Hallo !

Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!"
Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?"
Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"
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Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"
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Die Nachbarn haben sich beschwert , dass ich morgens beim Sex so laut stöhne .
Wenn die wüsten , dass ich mir nur die Socken anziehe !
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Und noch eine Scherzfrage hinterher :

Sie: "Wollen wir heute Abend was bestellen?"
Er: "Klar!"
*Bestellt einen 85-Zoll-Fernseher*

[wirkola]

Hallo !

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahlgeschoren ist.
"Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?", will sie von der Freundin wissen.
Da antwortet die Blondine: "Hast du denn nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!"
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Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte.
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art."
"Echt? Welche ist das denn?"
"Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.
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Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand.
Da sagt der eine zum anderen: "Komm, trink endlich aus, ich will nach Hause!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wurzeln Veganer, wenn sie warten?

[wirkola]

Hallo !

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
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Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung!
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Zeitungsleser sind Menschen, die soweit erwachsen sind, dass sie am Storch zweifeln, aber jede Ente glauben.
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Und noch eine Scherzfrage hinterher .

Der Hund hat die Möhre des Schneemanns gefressen .
Ist das jetzt Mund - oder Nasenraub ?

[wirkola]

Hallo !

Das kleine Fritzchen weint: "Ich will nicht mehr in die Schule!"
"Aber warum denn nicht?" fragt die besorgte Mutter.
"Jedesmal wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
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Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"
Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"
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Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was essen Supermodels wenn s mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak

[wirkola]

Hallo !

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"
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Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist doch ein altes von dir."
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Lisa: "Sag mal, hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"
Sven: "Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein!"

[wirkola]

Hallo !

"Schatz, als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster sah, graute der Morgen."
"Dem Morgen heißt das richtig!"
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Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken kommt dann die Antwort: "Unten rechts!"
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Der Lehrer fragt: "Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?"
Da meldet sich Fritzchen: "Also laut Bibel waren es Adam und Eva!"
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Gespräch zweier Schüler.
Udo: "Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiß nicht mal wie ein Pferd aussieht."
Christian: "Das gibt es doch gar nicht!"
Udo: "Wenn ich es dir doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?

[wirkola]

Hallo !

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie viel ergibt zwölf geteilt durch drei?"
"Vier", antwortet Fritzchen, und als der Lehrer mit dem Kopf nickt und sich umdreht, ergänzt er: "Und zwei bleiben Rest!"
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Im Musikunterricht.
Lehrer: "Fritzchen, bitte sing mal ein E."
Fritzchen singt ein E.
Leher: "Und nun bitte ein B."
Fritzchen singt ein perfektes B.
"Und nun G bitte!"
Fritzchen packt ein und geht.
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Wie erkennt man, wo beim Regenwurm vorne ist?
In der Mitte kitzeln und gucken, welches Ende kichert!

[wirkola]

Hallo !

Der Religionslehrer spricht über den Spruch "Ein guter Mensch denkt an sich selbst zuletzt!" Er fordert Fritzchen auf, den Satz vorzulesen. Also liest Fritzchen: "Ein guter Mensch denkt an sich ... selbst zuletzt!"
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Fritzchen behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt.
Da fragt der Lehrer: "Was ist 45 mal 27?"
Fritzchen schreit laut heraus: "875!"
"Das ist falsch!", sagt der Lehrer.
Da antwortet Fritzchen: "Aber wahnsinng schnell!"
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Newton:
"Ich bleibe heute zuhause und chille!"
"Das können wir so nicht schreiben Isaac!"
"Na gut, schreib auf:
1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?

[wirkola]

Hallo !

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"
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Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!"
Sie: "Aus welcher Richtung!"
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Er: "Was waren das eigentlich für leckere Kräuter in der Sauce?"
Sie: "Teflon!"

[wirkola]

Hallo !

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
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Es soll tatsächlich Leute geben, die keine Butter unter die Nutella schmieren.
DIE sollten sich mal impfen lassen!
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Seit ich doppelt so viel Nutella aufs Brot schmiere, bin ich viel glücklicher.
Mein Zahnarzt nennt es "Karies-Gefahr"! Aber der ist Krebs, die sind immer sehr pessimistisch!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

[wirkola]

Hallo !

"Der Volker geht bald in Rente. Wer macht denn dann seinen Job?"
"Sein Nachvolker"!
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"Warum hast du denn so schlechte Laune?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Aber das passiert doch vielen. Reden sind ja häufig etwas langweilig!"
"Ja schon, aber ich war der Redner!"
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Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin.
Papa: "Was wird das denn, wenn es fertig ist?"
Kind: "Trocken!""

[wirkola]

Hallo !

"Dein Bruder ist mit mir in die Klasse gegangen. Was macht der denn beruflich so?
"Er hat Maler gelernt und wurde vor längerer Zeit befördert."
"Aha! Und was ist der dann jetzt?"
"Stadtstreicher!"
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Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäftsmann, treuen Ehemann..."
Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?
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[wirkola]

Hallo !

"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren."
"Hilflos und schreiend?"
"Ja, richtig."
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Anruf bei den Großeltern:
"Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?"
Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose?
Es gibt keinen.
Im Notfall müssen beide runter!