Humor / Witze

Einfach für alles andere
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 16. Juni 2020, 12:46

Hallo !

"Bist du vergeben?"
"Ja!"
"Ist es eine ernste Beziehung?"
"Nein, ab und zu wird auch gelacht!"
***
"Was heißt 'beenden' auf Englisch?"
"Finish?"
"Nein auf Englisch. Hör doch einfach mal zu!"
***
Polizeibeamter Schneider läuft nachts durch die Straßen und vernimmt aus einem Gebüsch verdächtige Geräusche.
Daraufhin ruft er: "Vögelt hier einer?"
Nach einer ganzen Weile der Stille ertönt aus dem Gebüsch: "Nein, zwei, Sie Depp!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es. :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 17. Juni 2020, 13:04

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 17. Juni 2020, 13:17

Hallo !

Der Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"
***
Tonis Schwester Nina (14 Jahre) knallt nach der Schule die Türen und schreit im Haus herum.
Als die Mama seufzt, tröstet Toni (8 Jahre) sie und meint: "Mama, ich glaube die Nina hat Pubertät!"
***
Wieso heißt es eigentlich "Gangbang" und nicht "Pimmel-Gewimmel"? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 18. Juni 2020, 12:40

Hallo !

Ein Mann spaziert durchs Rotlichtviertel und sieht in einem Schaufenster eine Dame, die ihm gefallen könnte.
Er klopft ans Glas: "Wie viel?"
"500 Euro!"
"Das ist aber ganz schön teuer!"
"Ist ja auch Isolierglas!"
***
Nils zu seiner Mutter: "Mama, ich fordere dich heute zum Mittagsschlaf heraus!"
Mutter: "Klasse, das wird meine neue Sportart!"
***
Wieso kann ein Schwabe die Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen?
Weil er nur die Preise liest!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Weisst Du warum:
- das Brot verbrannt ist?
- der Pizza-Belag braun ist?
- die Frauen schwanger werden?
...man(n) hat "es" nicht rechtzeitig RAUS genommen! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 19. Juni 2020, 13:08

Hallo !

Ein später Gast bestellt: "Ein paar Würstchen und ein paar nette Worte."
Etwas später erscheint der Kellner und stellt das Gericht stillschweigend vor ihn auf den Tisch.
"Und wo bleiben die netten Worte?" fragt der Gast.
Der Kellner beugt sich zu ihm runter und flüstert: "Essen Sie die Würstchen lieber nicht!"
**
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"
***
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen". :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 20. Juni 2020, 13:24

Hallo !

"Stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Es stört mich nicht mal, wenn Sie brennen!"
***
"Willst du was trinken?"
"Was steht zur Auswahl?"
***
"Ja und nein!"
Ein Mäuserich meint nach dem Akt mit seiner Mäusedame nachdenklich: "Naja, hoffentlich war nicht alles für die Katz!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. Juni 2020, 13:41

Hallo !

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
***
Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"
***
Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. Juni 2020, 14:00

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. Juni 2020, 14:12

Hallo !

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
***
Ich: "Ich möchte einen mittleren fünfstelligen Betrag abheben - ist das heute möglich?"
Bank: "Gern, von welchem Konto?"
Ich: "Mir egal."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?"
Azubi: "Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?"
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: "Nee, ist klar."
Prüfer: "Und?"
Azubi: "Ne Abkürzung?"
Prüfer: (nickt)
Azubi: "Es gibt kein Wort das mit X anfängt!"
Prüfer: "Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!"
Azubi: "Taxi!"
***
Tochter (5): "Mama, ich hätte so gerne ein Schwesterchen!"
Mama: "Weißt du, der Storch kommt nicht mehr zu uns!"
Tochter: "Du kannst es doch mit einem anderen Vogel probieren." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 23. Juni 2020, 12:42

Hallo !

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
***
"Woher wussten Sie denn, dass die Angeklagten betrunken waren?", fragt der Richter den Zeugen.
"Mac Donald hat mit seinem Geld um sich geworden."
"Ah, ich verstehe! Aber was ist mit dem anderen Angeklagten?"
"McPherson warf das Geld zurück!"
***
Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde.
Seufzt der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit Frauen!"
"Wieso das denn?" fragt der andere.
"Die erste ist mir durchgebrannt!"
"Und die zweite?"
"Die nicht!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 24. Juni 2020, 13:29

Hallo !

Die Oma bringt ihren Enkel ins Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd bist du!"
"Mal ganz ehrlich Oma, bist du blau?"
***
Er: "Du Schatz, ich hätte wirklich mal Lust auf einen Dreier!"
Sie: "Dann spiel doch Lotto!"
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
***
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf die Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben."
Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: "Und das hilft?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 25. Juni 2020, 12:42

Hallo !

Der Kellner zum Gast:
"Schmeckt Ihnen die Suppe?"
Antwortet dieser:
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."
***
In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen.
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt."
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"
***
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 26. Juni 2020, 12:41

Hallo !

Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"
***
Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!"
***
Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 27. Juni 2020, 12:15

Hallo !

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast.
"Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?"
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."
***
Der Gast studiert die Speisekarte.
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses."
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."
***
Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!"
Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 28. Juni 2020, 12:24

Hallo !

Quelle funmail

Vielleicht kennst du dieses Zitat noch nicht:

Das Leben ist wie auf einem Fahrrad. Wer aufhört zu strampeln, fliegt auf die Schnauze.

Sebasto Camargo, Milliardär
***
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
***
Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.
***
Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 29. Juni 2020, 13:08

Hallo !

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."
***
Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
***
Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?"
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 30. Juni 2020, 13:24

Hallo !

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
***
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
***
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33 !"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum machen Blondinen Joghurt-Becher schon im Laden auf?
Weil drauf steht: "HIER ÖFFNEN" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 1. Juli 2020, 13:13

Hallo !

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!"
***
Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"
***
In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 2. Juli 2020, 13:32

Hallo !

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."
***
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
***
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
**
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 3. Juli 2020, 13:56

Hallo !

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
***
Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"
***
Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?"
Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen."
Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen."
Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche."
Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere."
Da meldet sich der kleine Franz:
"Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn,
und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit,
is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!" :D
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