Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 4. Juli 2020, 12:26

Hallo !

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
***
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"
***
Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?
Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 5. Juli 2020, 12:48

Hallo !

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
***
Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"
***
Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 6. Juli 2020, 12:59

Hallo !

Die Katze jagt hinter der Maus her. Im letzten Moment kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten. Nun ruft sie kläglich um Hilfe.
Fragt die Katze:
"Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?"
"Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!"
Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden.
Die Katze hockt wütend davor und faucht:
"Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen, was ich will."
Darauf kichert die Maus:
"Ja, was man alles so redet, wenn man besoffen ist!"
***
Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"
***
Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 7. Juli 2020, 12:45

Hallo !

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
***
Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün."
"Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere.
"Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.
***
Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagesschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 8. Juli 2020, 13:09

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 8. Juli 2020, 13:24

Hallo !

"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
***
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
***
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 9. Juli 2020, 13:03

Hallo !

5 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
***
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef", stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"
***
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte.
"Gute Nachrichten von Schäfers aus Mallorca! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Mallorca-Bilder, die wir nicht ansehen müssen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 10. Juli 2020, 12:48

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 10. Juli 2020, 13:02

Hallo !

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
***
Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.
Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"
Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"
***
Stefan ist im Betrieb gefeuert worden.
"An meiner Entlassung ist nur der Meister schuld, der den ganzen Tag rumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Warum?" fragt sein Kumpel.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 11. Juli 2020, 12:47

Hallo !

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
***
Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
***
Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 12. Juli 2020, 12:47

Hallo !

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
***
Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
***
Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Frau Müller!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 13. Juli 2020, 12:47

Hallo !

Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen netten Witz über Gänse.
Der Herr amüsiert sich köstlich und meint: "Ich werde künftig bestimmt bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."
***
Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angerannt wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"
***
Klara, 7 Jahre, schreibt:
"Bei einem Gewitter muss man die Sekunden zwischen Blitz und Donner zählen, damit man weiß, wie weit es weg ist. Wenn man keinen Donner hört, wurde man getroffen, dann ist es eh zu spät!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 14. Juli 2020, 12:26

Hallo !

Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bt ja ganz dreckig!!!"
[Fritzchen schaut ganz ahnungslos.]
Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
***
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"
Fritzchen: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
***
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
Peter: Gracias
***
Die kleine Anna schreibt Ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter.” :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 15. Juli 2020, 13:14

Hallo !

Am Bahnschalter:
"Frankfurt einfach mit Platzkarte", sagt der Reisende. "Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung und nicht über den Rädern. Und in Toiletten-Nähe."
"Kurze Frage", unterbricht der Schalterbeamte. "Wo sollen wir die Notbremse anbringen - in Hüft oder Kopfhöhe?"
***
Chef: "Haben Sie ein Talent oder eine besondere Fähigkeit?"
Ich: "Egal, wo ich mich beim Lagerfeuer auch immer hinsetze, der Qualm kommt zu mir!"
***
Ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es Pflanzen guttut, wenn man ab und zu mit ihnen redet."
"Alles klar, dann gehe ich jetzt mal raus und beleidige das Unkraut!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 16. Juli 2020, 13:06

Hallo !

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
***
Ganz aufgeregt kommt die kleine Lisa in das Zimmer gehüpft.
"Mama, unser Waldi kann ein neues Kunststück!"
"Ja", meint die Mutter, "Waldi ist ein sehr kluges Tier! Was macht er denn gerade?"
"Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Klavier fest!"
***
Wenn bei einigen Menschen beim Sprechen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre ihre Rede wenigstens was fürs Auge . :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 17. Juli 2020, 12:32

Hallo !

"Sagen Sie mal, Kollege Stern, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen."
***
Ein Pensionsgast als ihm zum Frühstück ein winziges Schälchen Honig serviert wird:
"Jetzt staune ich aber, eine Biene halten Sie auch?"
***
Oma Schuster hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt.
"Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", meint der Verkäufer.
Darauf sagt der Enkel zu seiner Oma: "Dann kauf den bloß nicht Oma, sonst verlierst du noch deine Rente!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 18. Juli 2020, 14:19

Hallo !

Beim Herrenausstatter:
"Ich brauche einen Anzug!"
"An was denken Sie?"
"An dreckigen Sex mit drei Frauen. Aber konzentrieren wir uns erst mal auf den Anzug!"
***
In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt.
Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens. Und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gen"!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 19. Juli 2020, 12:51

Hallo !

"Stellen Sie sich das mal vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber großes Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen!"
***
Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"
***
Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 20. Juli 2020, 12:31

Hallo !

Das Schönste am alternativen Leben ist die Freude über den eigenen Mist.
***
Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"1891 Meter!"
"Wieso können Sie das so genau angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"
***
Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
"Was macht Ihr Mann jetzt wo er Rentner ist?
"Er züchtet Kaninchen!"
"Hat er denn Ahnung von der Kaninenzucht?"
"Er nicht, aber die Kaninchen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 21. Juli 2020, 12:51

Hallo !

"Papa, ich will Politiker werden!"
"Unsinn, bei deinen Zeugnissen lernst du einen anständigen Beruf!"
***
Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt.
"Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?"
Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen."
***
Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt:
"Und, was hat er gesagt?"
"Ich soll ein Porzellansyndrom haben."
Der Mann ruft sofort bei dem Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll.
Daraufhin der Arzt: "Ich konnte ihr ja auf keinen Fall sagen, dass sie nich alle Tassen im Schrank hat!" :D
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