Humor / Witze

Einfach für alles andere
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 22. Juli 2020, 13:30

Hallo !

"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller.
"Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten."
"Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."
***
"Grillen Sie etwa?", fragt Frau Müller neugierig über den Zaun.
"Nein, bei dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehern der Göttin Brutzla..."
***
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein. :D
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 23. Juli 2020, 13:40

Hallo !

Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint:
"Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"
***
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
***
Wie wird eine Blondine 100 Kilo Fett los?
Sie lässt sich scheiden! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 24. Juli 2020, 12:52

Hallo !

Diese Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb!
***
Ein Pärchen ist beim Italiener.
Der Ober nimmt die Bestellung auf
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!"
***
Eins lehrte und Harry Potter.
Es ist egal, ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast.
Am Ende zählt immer nur eins: Der Zauberstab!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 25. Juli 2020, 13:57

Hallo !

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
***
Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen."
***
Zwei Mütter im Gespräch.
"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder!"
"Echt, sind die so hässlich?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 26. Juli 2020, 12:51

Hallo 1

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"
***
Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
***
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 27. Juli 2020, 13:36

Hallo !

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
***
"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
***
"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 28. Juli 2020, 12:49

Hallo !

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."
***
"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"
***
Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.
"Fass doch mal diesen Draht hier an!", meint er zu seiner Frau.
"Fühlst du was?"
"Nein, gar nichts!"
"Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Lässt sich der Schotte die Mandeln rausnehmen, wenn ihm der Hemdkragen zu eng wird? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 29. Juli 2020, 13:27

Hallo !

Der kleine Kevin ist mit seinem Vater im Baumarkt einkaufen. Da ruft Kevin laut: „Papa, ich muss voll pissen!”
Dem Vater ist das peinlich und er sagt: „Bitte benutze solche Wörter nicht. Wenn du auf Toilette musst, sag einfach, du möchtest singen.”
Am nächsten Tag bringt Kevins Mutter ihn und seine Schwester ins Bett und erzählt den beiden noch eine Gute-Nacht-Geschichte. Auf einmal sagt Kevin:„ Mama, ich möchte gerne singen."
Da sagt die Mutter zu ihm: „Aber Kevin, es ist schon so spät und deine Schwester ist schon eingeschlafen. Mach das doch bitte Morgen früh.”
Da erwidert Kevin: „Ich will aber dringend singen!”
Da sagt die Mutter: „Ok, aber nur ganz leise in mein Ohr.”
***
Lehrer zu seinen Grundschülern:
"Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?"
Kinder: "Eier."
Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?"
Kinder: "Milch."
Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"
Kinder: "Hausaufgaben."
***
Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?
Mach bloß kein Scheiß.
***
Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“
Sagt die Bedienung: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Metzger.“ :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 30. Juli 2020, 13:00

Hallo !

"Hallo Schatz, ich sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat gerade einer gehustet und jetzt ist alles abgeriegelt. Komme dann in 14 Tagen nach Hause. Macht euch keine Sorgen, mir geht es gut."
***
Als Erich Kästner mal gefragt wurde, warum er so eine große Vorliebe für Katzen habe, antwortete er ganz trocken: "Weil sie nicht bellen!"
***
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Du siehst aber sehr schlecht aus."
Darauf der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens."
Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 31. Juli 2020, 13:28

Halllo !

"Papa stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?"
"Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!"
***
Ein bekannter Politiker kommt von einer Asien-Reise zurück und stellt einen unangenehmen Ausschlag an seiner intimen Stelle fest.
"Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Hautarzt.
"Das kommt zweifellos daher, dass Ihre politische Immunität im Privatleben unwirksam ist!"
***
Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 1. August 2020, 12:59

Hallo !

"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"
***
Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet."
Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist".
***
In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 2. August 2020, 12:52

Hallo !

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"
***
Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."
***
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 3. August 2020, 15:08

Hallo !

"Und, gehst du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger."
***
Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."
***
Zwei Jugendliche unterhalten sich:
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat."
"Na und?"
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der 'Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!'"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz & Tommy. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 4. August 2020, 12:13

Hallo !

"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!", hört sich irgendwie besser an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen!"
***
Die 6-jährige Nina zu ihrer Mutter:
"Mama, wie schafft es Gott eigentlich, alle Menschen zu lieben? In unserer Familie sind wir nur zu Viert und ich finde das schon schwierig."
***
Gast: "Zwei Martini bitte!"
Barkeeper: "Dry?"
Gast: "Nein, zwei!" :D
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