Humor / Witze

Einfach für alles andere
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 6. März 2019, 13:09

Hallo !

Am Aschermittwoch beginnt ja bekanntlich die Fastenzeit.
Da stellt sich die Frage - ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
***
Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."
***
Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet."
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?"
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 7. März 2019, 12:48

Hallo !

Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben.
Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!
***
Eine Blondine fällt in ein Loch.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ist es dunkel da unten?"
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!"
***
Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau?
Er sagt durch und durch sauer: "Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 8. März 2019, 12:26

Hallo !

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
***
Im Stern habe ich gelesen, dass die Durchschnittsgröße des Penis 16 cm beträgt.
Das wissen wir - aber wie ist's mit der Länge?
Frauen übrigens, und das ist mittlerweile wissenschaftlich erwiesen, stört ein kleiner Penis nicht - solange der Mann keinen Sex haben möchte.
***
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 9. März 2019, 16:43

Hallo !

Frisör: "Nehmen Sie Platz, der Herr. So wie immer?"
Kunde mit angestrengter Miene: "Nicht zu kurz, bitte."
Frisör: "Ja, ja, also wie immer."
Kunde: "Sie schneiden mein Haar immer zu kurz."
Frisör in den Spiegel schauend: "Aber mein Herr, Sie hatten doch noch nie Grund zur Klage."
Kunde: "Doch, jedes Mal, immer zu kurz."
Frisör fast singend: "Dann sagen Sie doch einfach, wie Sie es haben möchten."
Kunde etwas lauter: "Sage ich ja, nicht zu kurz. Aber anscheinend hört mir hier niemand zu."
Frisör kurz die Haare betrachtend: "Etwas länger als halblang und nicht zu kurz, so wollten Sie es doch immer haben!?"
Kunde: "Ja, das sagen Sie jedes Mal, aber dann schneiden Sie alles wieder viel zu kurz."
Frisör: "Etwa so wie hier?"
Kunde etwas die Augen verdreht: "Nein, kürzer. Sonst brauchte ich doch gar nicht erst zu kommen."
Frisör mit halblauter Stimme: "Also doch kurz!"
Kunde mit Zeigefinger von unten nach oben bewegend: "Ja, schon, aber eben nicht alle, sondern nur die, die zu lang sind."
Frisör etwas höflicher: "Und hier, wie möchten Sie es hier an den Ohren?"
Kunde fast ungeduldig: "Wollen Sie mich jetzt bei jedem Haar einzeln fragen? Sie sind doch der Frisör, das muß doch insgesamt als Frisur aussehen!!"
Frisör mit höherer Stimme: "Ich möchte, dass Sie zufrieden sind und wiederkommen."
Kunde: "Dann schneiden Sie bitte die Haare nicht so kurz wie beim letzten Mal."
Frisör interessiert: "Aber so wie sie sind, sind sie doch zu lang, oder?"
Kunde leicht seufzend: "Teilweise, nicht alle. Manche sind eben erheblich länger zu lang als andere lange. Sagen Sie mal, sehen Sie das nicht?"
Frisör verwirrend: "Doch, doch, natürlich. Eine Frage noch, soll ich die längeren langen gleich lang oder eher wie die mittleren langen halblang oder aber den längeren von den kurzen oder vielleicht doch lieber den mittelkurzen angleichen?"
Kunde erleichtert: "Ja, genau!"
Frisör kurz die Haare betrachtend: "Ääähm...."
Kunde: "Was ist denn noch?"
Frisör ratlos: "Nun weiß ich ehrlich gesagt überhaupt nicht mehr was Sie wollen."
***
Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen."
***
Neulich beim Klassentreffen
Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 10. März 2019, 12:31

Hallo !

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."
***
Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde:
"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe.
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?"
Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
***
Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte.
"Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!" meint die Frau an der Kasse.
Da erwidert die Blondine: "Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"
***
Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben... :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 10. März 2019, 12:52

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Re: Humor / Witze

Beitrag von Buhmuckel » Montag 11. März 2019, 09:37

~~Pflegegrade sind der Versuch, Elend in Worte zu fassen.~~

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 11. März 2019, 12:41

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 11. März 2019, 12:55

Hallo !

"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen."
"Na und? Was hattest du erwartet? Eimerchen und Schaufel?"
***
Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."
Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"
Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"
***
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ich ein Wort mit dem Tintenkiller lösche, wohin geht es dann? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 12. März 2019, 12:28

Hallo !

Der Pfarrer predigt in der Schule gegen den Alkohol und will den Kindern erklären, dass Tiere Alkohol aus einem natürlichen Instinkt heraus ablehnen.
"Wenn ich einem Esel Wasser und Wein anbieten würde, wofür würde er sich entscheiden?"
"Für das Wasser", weiß einer der Jungs sofort.
"Richtig!", lobt der Pfarrer, "und aus welchem Grund?"
"Na, weil er halt ein Esel ist!"
***
Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten:
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"
***
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 13. März 2019, 13:11

Hallo !

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben."
***
Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
***
Holger: "Ich bin umweltbewusst und fahre mit dem Bus."
Mike: "Ach deswegen kommst du immer so spät, weil du mit dem riesigen Teil immer so schwer einen Parkplatz findest.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum hat jener Blödmann Noah die beiden Stechmücken nicht erschlagen? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 14. März 2019, 12:40

Hallo !

"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?"
"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"
***
Gast zum Kellner: "Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Das tut mir leid, kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts. Dann bringe ich Ihnen ein angebissenes Kotelett."
***
Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam?
Beide kosten 9,50 Euro und haben Pilze. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 15. März 2019, 12:06

Hallo !

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"
***
In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel."
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."
***
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann einem nur dann der Erfolg zu Kopf steigen, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 16. März 2019, 12:52

Hallo !

Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten."
***
Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."
Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
***
Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 17. März 2019, 13:26

Hallo !

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
***
"Sag mal Klaus, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"
***
Ein Polizist hält einen Radfahrer an und fragt ihn streng:
"Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?"
Darauf der Radler: "Die Ampel schon - aber Sie nicht"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Ausziehtusche wirklich nur etwas für Leute, die Aktmalerei als Hobby haben? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 18. März 2019, 12:30

Hallo !

"Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als eine Hochzeit", klagt der ehemüde Mann.
Darauf der Rechtsanwalt: "Richtig, aber Sie haben auch viel länger Freude daran."
***
Eine Frau hat zwei Hunde. Die Hunde heißen Pimmel und Hose. Die Frau geht mit den Hunden in den Park. Im Park ist eine Mauer und ein Pool. Hose geht auf die Mauer, Pimmel in den Pool.
Da kommt ein Polizist und sagt: "Hunde ohne Leine dürfen nicht geführt werden!"
Da antwortet die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"
***
Es sagt der Freund:
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast du deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 19. März 2019, 12:41

Hallo !

"Was ist das für ein Hund?"
"Ein Polizeihund."
"Sieht aber gar nicht so aus."
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
***
Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell - hicks - man hat mir mein Lenkrad gestohlen."
Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt - hicks - ich hatte die hintere Türe erwischt."
***
Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!'
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
und ich bin dann sofort hierher." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 20. März 2019, 13:08

Hallo !

Die Verkäuferin zum Kunden: "Die neuen Schuhe können in der ersten Woche etwas drücken!"
"Macht nichts, ich ziehe sie erst danach an!"
***
Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"
***
Polizei-Notruf:
"Hallo! Bin ich bei der Polizei?"
"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 21. März 2019, 12:33

Hallo !

"Dein Hosenladen ist offen!"
"Der achtsame Ritter trägt sein Schwert immer griffbereit!"
***
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
***
Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett.
Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt.
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett.
An die Wand gelehnt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest.
Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier ausgebreitet.
War er schon im Himmel?
Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchentisch und landet auf den Knien.
Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift nach einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird.
"Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Reden Bauchredner so, wie ihnen der Nabel gewachsen ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 22. März 2019, 12:32

Hallo !

"Stehen Sie hier an!?
"Nein, ich habe nur eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!"
***
Der Bauarbeiter hat eine riesige Grube ausgehoben und fragt den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit der ganzen Erde hin?"
"Grab halt ein Loch und schaufel sie rein."
***
Der sparsame Ingo wird zum sechsten Mal Vater. Sein Kumpel möchte wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vereinbaren lässt.
Darauf Ingo: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten...!" :D
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