Humor / Witze

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wirkola
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 12. Juli 2019, 13:21

Hallo !

"Konnten Sie ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, nicht mehr retten?"
"Nein, leider nicht. Als ich hinkam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen!"
***
Ein überzeugter Pfarrer hält im Wilden Westen einen Gottesdienst ab und meint:
"Deshalb drückt gegenüber anderen Menschen auch mal ein Auge zu!"
Murmelt Crazy Eye Joe: "Klaro. So kann man ja auch viel besser zielen!"
***
Zum dritten Mal ist die Bank überfallen worden, und zwar immer vom selben Gangster.
"Ist Ihnen an dem Kerl etwas aufgefallen?", fragt der Polizist den Kassierer.
"Er war von Mal zu Mal besser angezogen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von der Alte » Freitag 12. Juli 2019, 16:36

wirkola hat geschrieben:
Freitag 12. Juli 2019, 13:19
Hallo der Alte !

Das er überhaupt gefragt hat ?
Tja, das war wohl das Erschrecken oder vieleicht die Freude, auf jeden Fall wird es für ihn ungewohnt gewesen sein. :lol:
Eigentlich greift einem niemand anders in die Taschen, als das Finanzamt, oder? :roll:
Toleranz heißt - die Fehler des anderen entschuldigen.
Takt heißt - sie nicht bemerken.

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 13. Juli 2019, 19:49

Hallo der Alte !

Es war wohl nicht die Tasche . ;-)
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 13. Juli 2019, 19:52

Hallo !

"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich? Wie kannst du dir den leisten?"
"Mit meiner Busfahrkarte."
***
"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"
***
Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kennst du auch Paare, die selbst beim Tandem fahren in verschiedene Richtungen fahren? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 14. Juli 2019, 15:13

Hallo !

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"
***
Erster Schultag in Wien

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."
***
Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 15. Juli 2019, 13:27

Hallo !

"Herr Direktor, es ist schwül draußen!"
"Soll reinkommen!"
***
Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
***
Jonas, der Gewichtheber, ist total fertig.
"Schon wieder verloren!"
"Ach Jonas", sagt sein Freund, "du sollst doch nicht alles so schwer nehmen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 15. Juli 2019, 13:36

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 16. Juli 2019, 13:00

Hallo !

"Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften," schrieb ein Afrikaforscher.
***
"Kannst du mir einen Tipp für meine Selfies geben?"
"Mach keine!"
***
Ein erfolgloser Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn dieser ganz überrascht: "Wie hast du denn das Tor gefunden?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 17. Juli 2019, 19:18

Hallo !

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
***
Susanne: Hallöchen!
Peter: Hallöchen!
Susanne: Wie geht es dir!
Peter: Wie geht es dir!
Susanne: Äffst du mich nach?!
Peter: Äffst du mich nach?!
Susanne: Ich bin hässlich (grinst)
Peter: Ja, das stimmt.
***
Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann.
Die Mami: „Ja“
Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“
***
"Es ist schon das siebente Mal, dass meine Schwiegermutter Weihnachten zu Besuch kommt. Diesmal werden wir sie wohl hereinlassen."
-
Woody Allen :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 18. Juli 2019, 20:07

Hallo !

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt.
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht."
Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"
***
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"
***
Spruch des Tages:
"Kein Busen ist so flach wie das Niveau dieser Party!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 18. Juli 2019, 20:13

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 19. Juli 2019, 15:30

Hallo !

"Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!"
"Klasse, wo ist er denn?"
"Keine Ahnung!"
***
Der stolze Vater zu seinem Sohn: "Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht - willst du es sehen?"
"Später, zeig mir erst mal den Storch!"
***
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?
Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. Juli 2019, 15:41

Hallo !

"Herr Ober, nimmt die Kapelle auch Wünsche von Gästen entgegen?"
"Klar. Was soll sie denn spielen?"
"Billard, bis ich fertig bin!"
***
Müllers essen im Restaurant.
"Das ist ja wirklich ein ungenießbarer Fraß hier", sagt Frau Müller verbittert.
"Ja", stimmt Herr Müller zu, "da hätten wir genauso gut daheim essen können!"
***
Peter gibt an: "Stell dir mal vor, zuhause habe ich Liebesbriefe in 5 verschiedenen Sprachen!"
"Ja und?" meint Oli. "Ich zahle Alimente in sieben verschiedenen Währungen!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 21. Juli 2019, 16:17

Hallo !

"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Hofstetter stolz.
"Was denn, dieser kleine Kerl?"
"Ja, drei Ärzte wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen."
***
Eine Ostfriesin kommt heulend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten, baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?"
Der Arzt: "Auf jeden Fall!"
"Mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
***
Sagt die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 22. Juli 2019, 12:51

Hallo !

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."
***
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
***
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 23. Juli 2019, 13:05

Hallo !

"Herr Direktor, bei der Beerdigung ihres Gärtners sah ich gestern eine Dame, die auffallend in Tränen schwamm. Was das nicht ihre Frau?"
"Unmöglich, meine Frau kann gar nicht schwimmen!"
***
Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben.
"Nun, das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein."
Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt.
Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu bedeuten?"
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"
***
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ein Polizist 10 Millionen Euro erbt, kauft er sich wirklich eine Kreuzung und macht sich selbständig? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 23. Juli 2019, 13:25

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 24. Juli 2019, 13:33

Hallo !

"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."
***
Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch.
Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"
***
Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 25. Juli 2019, 20:06

Hallo !

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."
***
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.
***
Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?"
Tante: "Da ist mein Baby drin."
"Hast du das Baby gern?"
"Ja, sogar sehr gern!"
"Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 26. Juli 2019, 16:03

Hallo !

"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
***
Im Bus nimmt eine Frau ihr schreiendes Baby hoch.
"Ist es krank?", fragt ein älterer Fahrgast, "ich möchte mich nicht anstecken!"
"Ach, das wäre aber doch ein Glück für Sie. Der Kleine bekommt nämlich Zähne."
***
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!" :D
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