Humor / Witze

Einfach für alles andere
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 21. November 2019, 13:53

Hallo !

"Immer, wenn du etwas Interessantes erzählst, wird irgendwo ein Einhorn geboren!"
"Es gibt keine Einhörner!"
"Ich weiß!"
***
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"
***
"Was qualifiziert Sie für den Job bei der Hausverwaltung?"
"Nichts!"
"Alles klar, wir melden uns telefonisch bei Ihnen!"
"Ich werde nicht rangehen!"
"Sie haben den Job!"
***
Noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Lügen kurze Beine haben hat dann die Wahrheit lange ?
***
Noch eine Scherzfrage hinterher :

Wenn zwei Delfine Heiraten , gehen sie dann in die Flipperwochen ?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 22. November 2019, 15:51

Hallo !

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"
***
Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"
***
So werden Babys gemacht...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, .."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welche Menschen vermehren sich ohne Sex?
Die Pensionierten! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 24. November 2019, 14:20

Hallo !

"Du meine Güte", ruft der Regisseur dem jungen Schauspieler zu. "Sind Sie langweilig! Sie taugen nicht für die Bühne!"
Beleidigt antwortet der junge Mann: "Oh doch, meine ganze Leidenschaft gehört den Brettern."
"Und warum sind Sie dann nicht Tischler geworden?"
***
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja, eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine sagt: "Ich würde gerne meinen Mann umtauschen und zwar gegen ein Kamel!"
"Warum das denn?" fragt die andere.
"Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein. Aber das Kamel säuft weniger!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 24. November 2019, 14:30

Hallo !

"Sie wollen sich also scheiden lassen?", fragt der Rechtsanwalt. "Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?"
"Och, meistens die Nudelrolle oder den Teppichklopfer..."
***
Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"
***
Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser ... :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 25. November 2019, 13:02

Hallo !

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."
***
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"
***
Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Dienstag 26. November 2019, 12:42

Hallo !

Der Arzt hebt mahnend den Finger:
"Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen."
"Macht nichts - die 14 Tage hole ich leicht wieder auf."
***
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
***
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 27. November 2019, 15:56

Hallo !

Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
***
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will. Es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata."
***
Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten." :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 28. November 2019, 19:26

Hallo !

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"
***
Kommt ein Trabbifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, verbreitern oder eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?
Der Meister:"5 DM!"
Trabbifahrer:"Willst du mich verarschen?"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
***
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch... :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 29. November 2019, 12:25

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 29. November 2019, 13:48

Hallo !

"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.700 Euro. Aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"
***
Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"
***
Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Samstag 30. November 2019, 19:34

Hallo !

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."
***
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
***
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?
Er ist ge-Handy-capt! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 1. Dezember 2019, 20:01

Hallo !

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
***
Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
***
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Montag 2. Dezember 2019, 12:59

Hallo !

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."
***
Eric: "Was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
Tom: "Einen Fluchtwagen!"
***
Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was heißt Soldat?
Soll ohne langes Denken alles tun :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 4. Dezember 2019, 19:51

Hallo !

"Könnten Sie mir das faxen?"
"Nein, von hier aus nicht!"
"Wo sind Sie denn?"
"Im Jahr 2019!"
***
Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
***
Warum schließen Blondinen ab Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab?
Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht. :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Mittwoch 4. Dezember 2019, 20:00

Hallo !

"Wie erklären Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf?"
"Standard Word-Formatierung!"
***
Warum können Weihnachtsbäume nicht gut stricken?
Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.
***
Wer den Fimmel hat, an Kerzenstummeln zu fummeln, der hat einen Kerzenstummelfummelfimmel!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 5. Dezember 2019, 21:10

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Donnerstag 5. Dezember 2019, 21:27

Hallo !

"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umgefallen."
"Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"
***
Nicht die Enkel sind schuld daran, dass man sich alt fühlt.
Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist !
***
Zwei Frauen unterhalten sich.
"Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?"
"Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen."
"Und davon wird er wach?"
"Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!" :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Freitag 6. Dezember 2019, 12:50

Hallo !

Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Klausi steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist ja genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus.
Der kleine Klausi ganz verzückt: "Wow, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer mal haben. Woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Klausi den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?"
Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du das?".
Darauf Klausi: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"
***
Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an!"
***
Fragt der kleine Dennis den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 8. Dezember 2019, 15:07

Hallo !

"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein."
***
"Runter mit den Klamotten. Ich will dich pur genießen!"
"Kannst du deinen Schokoladen-Nikolaus nicht einmal essen wie andere Leute auch?"
***
Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn! :D
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola » Sonntag 8. Dezember 2019, 15:18

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